Armonie la plic: fericirea trece prin stomac?!

Bineînţeles că fericirea trece prin stomac. Helăăău!!! Şi da, poate să fie condiţie pentru continuarea unei relaţii. Dacă proasta acceptă, prost să fii sa nu pui condiţia.

Acuma că ea trebuie să gătească, e disscutabil. Dar dacă trebuie, e clar că trebuie să fie variat, doar nu vom mânca doar friptură la tavă în fiecare zi. Păi unde trăim aicea, în Africa?

Norocu’ meu cu Bator. Nici prea mult, despre variat chiar nu poate fi vorba. Împreună până la moarte!

adrenalitera – pai daca o cataloghezi ca proasta de ce naiba mai continui relatia in primul rand?!

Fefeleaga – eee, dar si acolo se poate varia. iarba, fan, trifoi, otava, un mar, niste zahar, floooriceeeeleee….

Tu, Ruxandra, floricele calului?!

Şi-apoi, găseşte el singur ce-i pe plăcere şi nu mă apasă cu nemulţumiri. Mai mult iarna e asta treaba mea. Trifoi?! Nu vrea. Zahăr nici atât nu-i dau.

Adevărul e că relaţia noastră nu trece prin stomacul niciunuia. Suntem liberi şi fericiţi amândoi.

Fefeleaga – apai ce stiu eu ce gust au floricelele de camp?! poate lui bator ii plac! alea de porumb sigur i’ar placea. dar ma bucur pentru libertatea si fericirea voastra! plicurile maggi pot sa moara de necaz!

Aaaaaaaaa… floricele de pe câmpii ziceai tu? Eu, care le urăsc pe-alea de porumb, la prostiile tari, serbede şi expandate m-am gândit.

Iară toate cele mizerii la plicuri, hârtii, staniol şi alte alea, oricine le-ar face, n-au decât să crape chiar sub greutatea propriei bucurii dinspre partea noastră. Nu le vrem necazul, numai că ele pentru noi n-au fost şi n-or fi vreodată.

La mâncare, io cu Bator nu suntem decât clienţi de ţărani, când nu o facem chiar noi; cu mâinile mele şi picioarele lui.

Tu, Ruxandră, spune lumii că simplu e cuvântul cel bun pentru trup şi singurul pentru suflet.

Fefeleaga – nu pot, ca uneori gatesc si eu destul de complicat. nu de la plic, dar complicat. ma rog, de fapt, tre’ sa admit ca unele mirodenii, cum ar fi curry, scortisoara sau piper sunt de la plic.

@ ruxandra PRedescu

Simplu: pentru că fericirea trece prin stomac. Cu asta am început, n-ai văzut? Bine,e preferabil să nu fie proastă şi în alte privinţe, dar nimeni nu-i perfectă, ca să zic aşa.

adrenalitera – adica ai prefera langa tine o tuta care gateste variat, in loc de una cu minte care gateste cum gateste? (nu de alta, dar sa gatesti poti sa inveti, sa gandesti nu prea… )

@ ruxandra

Exact, perfect, ai dreptate! Tocmai de aia are nevoie omul de un harem. Şi dacă legea nu permite, o amantă, două, cât poate omul.

Bine, ideal ar fi ca proastă să nu fie proastă genetic vorbind, ci fiindcă mă iubeşte. În cazul ăsta ar fi îndeajuns de proastă cât să gătească şi îndeajuns de deşteaptă cât să fie agreabilă din alte puncte de vedere.

adrenalitera – deci, oricum o dai, si daca e desteapta, tot e proasta fiindca te iubeste si iti gateste variat! : ))))))))

Că doară nu la condimente mă refeream eu…, ci la idei la… plic.

… şi eu am turmeric la pungă. Îi pun lu’ Bator pe bot, să nu mai necheze aşa des.

Eu zic sa nu uitam ca e vorba de publicitate (scopul e sa genereze vanzari, nu sa faca educatie). Iar in publicitate e stiut ca se folosesc fie argumente rationale, fie emotionale.

Asta e o reclama ce face apel la emotii:

1. dorinta celui care gateste de a-l satisface pe cel care mananca (indiferent cum sunt impartite rolurile); daca te gandesti strict la o masa, pui pret pe gust, daca evaluezi pe termen lung, si varietatea e importanta (oricine se satura sa manance acelasi meniu incontinuu)

2. ca in orice domeniu ce solicita diversitate, cel care trebuie sa o ofere este supus unei anumite presiuni, disconfort; cu cat ai mai multa experienta, cu atat devii mai creativ, mai relaxat; insa eu chiar le-am auzit de multe ori pe mama sau bunica “plangandu-se”: “off, ce sa va mai gatesc?” sau solicitand un soi de brainstorming “dati-mi si voi o idee, ce sa va mai fac astazi!” Pentru gospodinele care gatesc doar din cand in cand, nu este o problema, nu intervine plafonarea. Insa in familiile unde se prepara zilnic 2-3 feluri, pana de inspiratie mai apare. Daca mai adaugi si cazurile in care ai mofturosi, printre membrii familiei, sau persoane care au restrictii (obligatorii sau auto-impuse) la anumite alimente, chiar este un scenariu plauzibil. Iar reclama pur si simplu exploateaza o realitate

Partea cu “el a parasit-o din cauza asta” este doar o manipulare. Identifici nevoia potentialului cumparator si “apesi butonul”, sugerand un scenariu dramatic (ce urgenteaza sau prioritizeaza achizitionarea produsului).

Oricum, daca intri pe site-ul lor, chiar gasesti enorm de multe retete maggi.ro/Recipe../

Fefeleaga – m’am documentat, sa stii. ideile sunt cu pui si porc la punga cu variate mirodenii (punga e buna, am gatit si eu cu ea, dar cu combinatiile mele de ierburi), pui cu ciuperci si cu sos alb, sarmale, pesmet cu chestii in el pentru snitel si spaghete. asta e tot. bator s’ar termina de ras daca l’ai servi cu asa ceva! : ))

Geanina – eu nu contest reclama in sine, si ai dreptate dpdv marketing, sales etc. dar, pornind de la “el a parasit’o pentru ca ea nu stia ce sa mai gateasca”, chestie zisa de un copil, ma intreb daca nu cumva educatia de tipul asta face atatia oameni nefericiti, 20 de ani mai tarziu…

cert e ca, atata timp cat judecata asta apare intr’o reclama, deci ceva frecvent difuzat, probabil e si destul de raspandita

Şi eu aş muri de râs să mă servească el cu de-astea. Dar Bator e crescut de mine, aşa că nicio neşansă!

Pungi?! Nu. Am experienţă de 26 de ani de gătit: nu-mi trebuie pungi să fac o treabă bună. Nici pentru una foarte bună. Dar dreptu’-i că publicitatea ne distrează pe amândoi şi să ştii, Ruxandră, că nu-i dau din cele stricătoare de dinţi floricele nici măcar în vremea scurtă cât îl las la televizor. Are Bator un discernământ…

Fefeleaga – auzi tu, dar nu se supara cand il pui sa care pungile de la piata? sau il mai ajuti si tu?

Ruxandra, poti fi sigura ca sunt bine gandite / alese stereotipurile la care apeleaza, in functie de publicul tinta.

Uite, de exemplu, o campanie la polul opus, desi brandul este identic:

iqads.ro/ad_983../

iqads.ro/ad_982../

Slogan: If only women spent less time cooking. Cred ca observi diferenta de abordare…

E, Ruxandră, multe n-avem noi de cărat. Avem grădină, avem holde şi livezi. De cumpărat îs prea puţine. Mai mult să ieşim şi noi în lume. Şi nu se supără Bator pentru nimic. E foarte echilibrat să ştii. Doară nu l-am crescut frustrat şi isteric.

Roadem amândoi numai din cele crude: ceapă, usturoi, salăţi , pătlăgele roşii şi vinete, ardei gras – moartea lu’ Bator. Io mai mânc brânză câteodată, da’ tot de la caprele şi oile noastre. Dacă el carne nu mâncă, apăi nice mie nu-mi trebe. Şi pita tot eu o fac, cu tărâţă multă, iară Bator nu vrea s-o vadă-n ochi. E tânăr, dragu’ de el, şi vrea să fie fit.

Iar prejudecata aceea exista, nu are sens sa ne prefacem.

Eu tin perfect minte un lucru. Cand eram mica, petreceam vacantele de vara la tara, la bunicii din partea mamei. Una dintre surorile bunicii imi tinea zilnic un discurs (desi eu aveam cam 5-6 ani): “Pune, maica, mana si invata sa gatesti de toate! Ca de nu, ce te-o mai usca in bataie barbatu can’ te-oi marita!”

Fefeleaga – apăi crupa frumoasă nu cu pâine se ţine, ştie Bator ce ştie! : ))

Geanina Vlad – e foarte prost ca exista! Nu astea ar trebui sa fie asteptarile. Sau educatia copiilor, of!

Evident ca nu! Dar nu are sens sa privim din prisma asta industria de advertising, unde exista o singura lege: profitul (evaluarea pe criterii de etica sau morala nu duce nicaieri).

Iar mentalitatile oricum se schimba in zeci de ani…

Uneori am impresia că ai avea potențial, dar când să mă conving dai cu mucii-n fasole și ieși cu câte un articol din ăsta de doi bani grămada. Chiar crezi că a meritat efortul să publici căcănăria asta ? Gândește-te un pic, și poate data viitoare vii cu ceva interesant !

Geanina – ba se pot schimba foarte repede, depinde cat e bugetul de mare!

Eu m-am referit la mentalitatile oamenilor, in viata de zi cu zi. Acelea iti poate spune orice istoric, sociolog s.a.m.d. ca nu se schimba repede sau usor (au cea mai mare inertie).

Amu, n-avem decât a lua aminte la mentalităţile celui pe care-l vrem şi a ne hotărî dacă-l mai vrem ori ba. N-o fi din scurt decizia, ori poate da, însă ce mai mult de-atât avem a face?

Bah, daca-i vorba de reclame, mie imi place asta cel mai mult. Da’ nu-i cu mancare, ii cu beutura…

youtube.com/wat../

Du-te, Ken! Las-o pe Barbie si cata-ti de pirostrii cu Gherghina! Te-alegi si cu burta plina si unde mai pui ca Gherghina e mai vartoasa si mai rumena decat pufarina aia fandosita si blonda.

Cat face Barbie trei biciclete si doua sarituri la sala, Gherghina cu-o mana jumule-n mersu’ piticului leustean si patrunjel, cu alta pune de ciorba si cu cealalta se spala la subtiori cu sapun de casa, sa miroasa frumos cand o inghesui pe lavita.

Ce Ghevara Mea – gherghina gateste de la plic, n’auzi?

Nu găteşte, soro! Parol! Nu de la plic. Moare de inimă dacă se-apucă de-aşa ceva.

Vi se umflă muşchii la toate pe bloguri, dar acasă, dacă prostiţi pe vre-unu să vă ia, îi sunteţi sclave. Îi gătiţi, îi spălaţi izmenele, îl sculaţi dimineaţa cu câte un sex oral pe nepişate et c.

Exemplu tipic: Alexandra Bădicioiu a lu’ Matei.

cosa nostra – un dragut, ca de obicei! ce’ai cu alexandra?

N-am nimic cu ea, am dat doar un exemplu de care să ştim cu toţii. Cum era dacă-ţi spuneam aceeaşi chestie despre Moana lu’ Vizante din Tălpăşeşti?! Ar fi avut vreo relevanţă?! Nu!

Moana (care, pe departe, e chiar rudă cu mine) nu mai poate de închipuită ce e. Că ea face doar ce vrea, că soacră-sa nu scoate un cuvânt în faţa ei şi tot felul de chestii de astea, în schimb nu i se dezumflă bine un ochi că apare cu vânătaia la celălalt.

Cosa Nostra – pai ce sa zica soacra dac’o vede invinetita la ochi de fiecare data?! e si ea muta de uimire, ca doar ea nu l’a educat pe vizante sa cotonogeasca femeia! : ))

Gherghina nu poate pentru ca sa gateasca de la plic. Ea are nevoie, oricum, de genoflexiunile si de mersul piticului executate intre brazdele de ceapa. Coapsele si fesele ei nu isi mentin tonusul decat prin complexitatea acestor exercitii.

Mai face niste flexii pe antebrat cu galetile de apa, niste sapa prin gradina, ca-i buna la deltoizi si asa se intregeste programul de fitness pentru toata musculatura corpului.

Ei bine, pe la 35-40 de ani, cand Barbie incepe sa fluture din celulita in bataia vantului, de zici ca decoleaza un elicopter, Gherghina e a mai sculatoare de cocos din satul ei.

De-aia, zic eu, nu e bine sa ii iei femeii posibilitatea sa isi mentina tineretea. Ba chiar e bine sa o incurajezi, sa o sprijini in demersurile astea, sa o impingi de la spate daca e nevoie.

O nevasta buna trebuie sa respecte urmatoarele : snopes.com/lang../

Oricare alta nu ii buna decat de amanta.Punct.

Mda, ce sa zic… Pe-un site pt barbati, asta era echivalentul lui “m-am saturat sa stau doua ore peste ea s-o satisfac, cand mie nu mi-ar trebui decat cel mult 15 minute”.

Hai sa ne plangem (ca la asta suntem bune).

ce guevara mea – si tu, cum esti un barbat de nadejde, nu poti lasa gherghina sa’si piarda tonusul, nu? : ))

burlacu – daca respecta regulile cu pricina probabil ca e si educata in perioada repectiva! eu zic sa nu ma astepti prea mult, altfel o sa inveti sa faci chiar tu mancare la plic!

florin bratu – pai daca asta face, sta, nu e de mirare ca n’o satisface nici in 2 ore!

@burlacule – Mi-a placut cu precadere ultimul punct din afisul tau: “A good wife always knows her place”.

Acum, ca s-au emancipat si vor sa fie deasupra, s-a mai schimbat conceptul, dar nu prea mult. Ii zice “woman on top”.

@ruxandra – Asa-mi ziceam si eu. Ca ar trebui sa miste si ea putin.

Cat despre haleala, iertata fie-mi ambiguitatea intrebarii dar …voi n-o bagati in gura?

@adrena #10

Uite, mai, idealul aici: frigginrandom.c../

Dupa fripturica, gusti si din ceaun.

PS: Tu chiar erai serios, te interesa si IQ-ul??? La ce?! Nu gandim noi destul si pt ele?

@Florin Bratu: M-ai intrebat la “Castigatorii” asta:

“eram curios daca intre o tuta (da’ tuta “buna”) care gateste bine si una cu trei facultati care-i calamitate la cratitza ce ai alege. Sau (sa te ajut cu o varianta): intre un Chippendale care mai si gateste bine si-un Einstein cu care mori de foame, ce-ai prefera?”

Raspunsul meu initial:

Hmm! Cred ca, daca as fi fost barbat, as fi ales tuta “buna care mai si gateste bine. Dar, ca femeie, il aleg oricand pe Einstein. 100% sincer. Stii de ce? Nu suport genul ala de “macho umflat cu pompa”, iar de gatit, stiu eu, deci nu murim de foame.

M-am mai gandit intre timp. Daca as fi barbat si as avea bani suficienti, iar tipa cu trei facultati nu ar fi urata, as alege-o pe ea si am manca zilnic la restaurant. Iar daca Einstein avea sub 1.75 m (nu stiu inaltimea lui), nu il alegeam nici pe el. Asta asa, ca sa fiu 100% sincera.

“Daca as fi barbat”

Lasa, nu esti, se vede de la 11 metri.

De-asta ti-am oferit “varianta”. Si ma amuzam dincolo la raspunsul tau initial (ca teoria-i buna, practica va omoara).

E o diferenta intre suplu si “pachet de muschi la kilogram” (crezi sau nu, am zis pas). Dar calcaiul lui Ahile l-am recunoscut deja: inaltimea. Fiecare cu piticii lui…

Geanina, nu m-ai inteles.

Toate standardele astea “de pe hartie” de acum (fiziologice, morale, rationale) n-ar mai conta deloc cand v-ar pune efectiv mana pe umar vreun tip intr-adevar bine, genul celui la care nici nu va gandeati vreodata ca s-ar uita la voi (stii tu, “Zburatorul” ).

Faci psihologia, deci trebuie sa stii ca emotivitatea la femeie e totusi un mare pericol pentru ea insasi. Ca-n multe situatii poate sa-si piarda efectiv capul, sa nu mai stie ce face pret de cateva secunde/minute.

Ai vazut cum se comporta atatea pe la Chipendales, si cat de “cool” raman totusi barbatii prin barurile de nudiste (pe-aia betzi turta nu-i punem, acolo-i bautura). Ai vazut cum lesina de-a binelea unele adolescente pe la spectacole rock cu idolul lor (eu n-am vazut baiat/barbat sa lesine la o femeie). Iar multora le e si frica sa-si atinga efectiv orgasmul, fiindca simt cum isi pierd auto-controlul (barbatii iar n-au asemenea problema).

Deci eu admit ca iata, noi barbatii, suntem mai perversi sau desfranati cand cadem prada farmecelor. Dar cred ca si mult prea multe femei au acelasi potential de a calca pe bec, cand li se prezinta concret situatia.

…Si altfel, iti plac papanasii? (Sa zic si ceva la subiect, ca ne da afara Ruxandra. )

@Florin Bratu: Ador papanasii!

Si acum sa-ti raspund si la restul. Potentialul de a-ti pierde capul este identic pentru ambele sexe. Tu ai amestecat lucrurile, cand ai pus intrebarea.

Una e cum reactionezi intr-o situatie gen spectacol de striptease, alta cum alegi partenerul de viata (ce m-ai intrebat tu). In primul caz evident ca primeaza hormonii, atractia sexuala. Dezinhibitia de care vorbesti este mai mare pentru ca scenariul este de asa natura (atmosfera, anturajul samd). Si “asumarea” este alta.

Stii ce diferenta vad eu? Un barbat (care nici el in viata reala nu are sanse la vreo Angelina) este “cool” intr-un night club (unde femeile sunt din start pozitionate drept obiecte sexuale), dar isi va pierde la fel capul daca se trezeste din senin intr-un alt context ca se da la el o tipa “traznet”.

Florin, dar de ce nu raspunzi si tu la intrebarea din text: se asteapta barbatii ca femeile sa aiba exclusivitate in bucatarie? (a.k.a doar ele isi au locul la cratita) si le-ar parasi daca nu ar fi asa?

Tu iti ajuti sotia in bucatarie? Si daca era doar frumoasa, dar dezastru la gatit, o mai luai de nevasta? (asta ca sa nu ne dea Ruxandra afara )

Una la mana, n-am vorbit deloc de alegerea partenerului de viata (dar putea sa fie si mai mult de one night stand, un concubinaj de durata nedeterminata).

A doua, la chestia cu “pierdutul capului” vorbeam efectiv de stari comparabile cu lesinul sau orgasmul acela excesiv (care totusi numai la femeie apare astfel). Credeam ca esti la curent, dar n-ai ajuns inca la examenul/manualul acela.

Off, m-ai ametit!

Pai cand tu imi dai de ales intre unul si altul pe criteriul… gatitului, normal ca ma gandesc ca e vorba de unul pe care il iau acasa pentru o perioada (nu am zis nici eu casatorie, ci partener), nu la un Chip si Dale din ala

Apoi imi spui ca de fapt eu nu recunosc ca “m-as ofili ca leusteanul” daca as avea ocazia sa ma bage in seama un “Zburator” (dand exemplu cu stripteasul). Si ti-am explicat ca acolo da, este alta poveste, ai dreptate.

Iar acum sa vad ca de fapt vorbesti doar de reactii fiziologice… Hotaraste-te!

Merita manualul? Sa il cumpar zici?

La #49: Doar eu fac fripturile si multe alte mancaruri de-astea “voluptoase”, fiindca nu-mi place efectiv cum le gateste ea.

Cat despre “exclusivitati”, cred ca abia cand o sa carati si voi mobile, sacii de cartofi, cand o sa instalati rafturi in biblioteca si-o sa sapati gradina, abia atunci sa-ncepeti cu imparteala. E o diviziune a muncii, dar vor unele doar sa mediteze la univers si sa-si faca unghiile.

Un banc tematic:

Ea: – Iubitule, repara si tu chiuveta, ca s-a stricat.

El: – Da’ ce, eu sunt instalatorul tau?

Ea: – Hai, draga, macar televizorul, ca si-a pierdut imaginea.

El: – Da’ ce, eu sunt electricianul tau?

A doua zi, vine sotul acasa, o gaseste aranjata, dichisita, facandu-si tacticos unghiile. Chiuveta si televizorul reparate!

Ea: – Stai linistit, a trecut pe-aici vecinul si le-a reparat el. Imi ceruse sa-i fac niste papanasi la schimb, dar am simtit eu ca la altceva ii era mintea…

El: – Si ia-i facut pana la urma papanasi?

Ea: – Da’ ce, eu sunt bucatareasa ta?

“Merita manualul? Sa il cumpar zici?”

Ti-am spus parerea mea: practica e mai buna.

Fain bancul!

Ma bucur ca ai precizat faza cu gatitul, este exact si parerea mea. Nu se pune pune problema de “ori unul, ori celalalt”. Si la mine in familie toti barbatii stiu sa gateasca si o si fac din cand in cand.

Cat despre comparatia ta, nu este “fair”. Oricat ar dori, forta fizica a unei femei este limitata (nu tine de interes sau vointa). De gatit insa orice barbat o poate face.

Oricum, eu, in afara de carat saci cu cartofi, te anunt ca am montat si rafturi, am sapat si gradina si am mutat si mobile (nu de alta, dar ma apuca des rearanjatul ). Deci exemplele date de tine nu-s chiar asa imposibile…

#50 si #53: te-ai gandit ca noua poate ne place sa ne pierdem capul? (nu ca neaparat nu ne putem abtine…)

Hei, nu vorbeam de tine!

“te-ai gandit ca noua poate ne place sa ne pierdem capul?”

Unora da. Altele cred ca se feresc atat de mult sa si-l piarda, ca nu mai gusta din viata. Imi raspunzi daca te-ntreb ceva? Faked orgasms n-ar putea fi si in legatura cu asta?

Wow, acum imi dau seama! Ca iar vorbesc lejer despre sexualitate!

Geeez, ma-ntreb uneori cat de normali sunt aia care NU o fac…

Hmm! Chiar nu sunt Stie Tot (nici pe departe)!

Dar o opinie (intuitie) ar suna cam asa:

-majoritatea femeilor care simuleaza orgasmul o fac pentru partener (fie sa il ajute pe el sa ajunga acolo, fie sa-i satisfaca ego-ul, fie sa evite eventuale discutii/explicatii)

-cazurile de care vorbesti tu (cele obsedate de control, ce nu isi traiesc viata) tin deja de patologie si necesita clar terapie; dar acolo sunt amestecate multe emotii de alta natura, iar “altruismul” de a simula orgasmul nu prea apare;

-depinde mult de stadiul in care se afla relatia si de prioritatile femeii: pentru unele viata sexuala este foarte importanta (incat prefera sa renunte la partenerul cu care nu se potrivesc, indiferent cat ar incerca); pentru altele, restul de “plus-uri” pe care le aduce el (fidelitate, afectivitate, comunicare buna, securitate, inteligenta, sarm, samd) sunt mai importante – deci pot alege sa se multumeasca cu actul in sine, fara finalizarea cu… artificii.

#57: pai combina si tu cu ceva legat de dragostea care trece prin stomac (sa fii ontopic)

Nu era vorba de a nu discuta despre asta lejer, ci de a nu discuta in PUBLIC cu NECUNOSCUTI. Aici se evalueaza anormalitatea

Interesant…

As mai sta la vorba, mai ales ca pe #58 l-am citit de vreo doua ori (are cateva chestii intrigante), dar tre s-o sterg.

Cu regret deci (dar cu-aceeasi placere pt conversatie), noapte buna la tine si ramane pe altadata.

La mine e dimineata! Plec si eu la alergat! Ne auzim!

PS: “PUBLIC cu NECUNOSCUTI” mi se pare de fapt idealul. Ca o faci si detasat (de la distanta), si fara sa te expui (ca persoana). Plus ca discutia e mai mereu la modul general.

@Geanina Vlad: subscriu la #48 ultimul paragraf am vazut cazuri, nu de alta

Genul ăsta de fericire , ce trece prin stomac , ajunge 100% in hazna.

neata, all! ia uite, va las in bucatarie si va gasesc in dormitor! : )) ma, voi ati revazut noua saptamani jumate de prea multe ori!

Exista si solutii alternative:

realitatea.net/../

Ruxandra – Da, dar am si gatit. M-am pus eu la cratitza.

Ruxandra,

am vrut şi eu să spun una-alta ieri, da subiectul mă umple de nervi.

nu-ş ce am, că numai cînd aud că ar fi posibil ca cineva să se gîndească şi să facă vreo aluzie, cît de fină, cît de diafană, că ar trebui şi ar fi necesar, chiar imperios necesar, de-a dreptul obligatoriu, ca femeile, drăguţele de ele, să pregătească mîncărici, chiar şi uşurele, de vară, pentru bărbăţelul lor, îmi creşte tensiunea rău de tot.

aşa că mă ţin departe de subiect. cîte pastile vreţi să iau?!

Andreea, ti-as fi sugerat sa treci mai degraba pe tzuica, dar nu stiu cum faci la betzie.

…Feteleee, avem prospaturi!! Alta de la Jurnalistica, ce va trimite la psiholog!

Wazzup bizznatches, biatches. Mai sunteti pregatiti pentru inca-o tura?

Fericirea trece prin stomac? La fel ca si speranta vietii, nu? Vedeti, stomacul este doar un continut pentru toate sentimentele condimentate incapsulat intr-un pliculet si eticheta-te de memoriile tale. Este doar in randul tau sa lupti pentru a gasi cureaua ta potrivita si de-a strange stomacul. Ca probabil din gura va iesi o flutura.

De acord, gătitul e o treabă obositoare şi plicticoasă, iar ideea că ar putea fi datoria şi menirea femeii te poate face să copitezi democratic şi feminist. Dar voi, suratelor, aţi încercat vreodată să vă contemplaţi masculul din dotare în timp ce înfulecă entuziast şi sănătos ceea ce i-aţi pus sub bot, după penibile eforturi la coada cratiţei? Femeia arhetipală din voi ar putea simţi nişte duioşii de alma mater care fac să merite suspomenitele cazne.

Nastasio, ceva dreptate ai tu acolo, dar duioşiile şi eforturile aferente prefer să le păstrez pentru copii…

eu nu cred că bărbaţii se prăpădesc după duioşia respectivă. sau se prăpădesc? ia să ne spună!

parcă văd scena…. el, cu ciorba prelingîndu-i-se sexy prin barbă, ea stînd în picioare, cu mîna pe umărul lui… fundal sonor: sorbituri şi suspine duioase.

Andreea, nu dupa duioşie se prăpădesc ei, ci după tocăniţă, fripturică, sărmăluţe, ciorbiţă..ptiu, că mă apucai să alint cuprinsul cărţii de bucate. Şi nu e vorba să le stârneşti lor duioşia, scopul nu e ăsta, ci să dobândeşti asupra lor un ascendent. Doar tu eşti aia care hrăneşte bestia.

Nastasioooo, eşti tare! păi aia nu mai e duioşie, e dominare! nu ni se mai umflă inima, ci muşchii!

nu mai bine caut eu nişte “ascendente” din astea care să-mi şi placă?

Andreea, poţi să cauţi, cum să nu. Da’ce zic eu e verificat şi omologat de înţelepciunea milenară, consemnată pe uitatele ştergare sau ce erau, atârnate în bucătării, brodate după model cu lozinci de tipul “Fripturică, cozonaci/Bărbăţelului să-i faci” ori “Când bucătăreasa-i bună/Rostul casei merge strună”. N-aţi mai prins voi de-astea, da’cred că s-au imprimat in ADN. Cum să le combaţi cu “Déclaration des droits de la femme et de la citoyenne”, ori “Vindication of the Rights of Woman”?

@Dora Constantinovici:

#63 Si eu. Ai putea sa ii dai un exemplu si lui Florin, ca pe mine nu stiu daca m-a crezut.

@ruxandra PRedescu:

#65 Era noapte. Pana sa se faca friptura (la care e expert Florin), am mai despicat si noi firul in patru. Am fost cam nepoliticosi, e drept. Data viitoare te invitam la masa.

@Nastasia Filippovna:

Am văzut acum mulţi ani o întreagă expoziţie numai cu ele. E drept, erau scrise în limba maghiară, dar toată lumea voia să ştie ce înseamnă cuvintele înainte de a privi obiectele. Uite că m-ai făcut să le văd în faţa ochilor după aproape douăzeci de ani. Istvan Jarai făcea minuni la Centrul Cultural Ungar din Bucureşti. Mulţumesc de aducere-aminte!

Ii cam nedreptatim pe domni acum. Cand sunt ei indragostiti, nu ne impresioneaza cu un mic dejun la pat? Si la capitolul gratare, nu ne trimit sa stam la umbra? Atractia focului, deh!

@Nastasia

@Ana

Mă întreb oare aceste„lozinci/îndemnuri au fost scrise de bărbați ptr.femei ori de femei ptr. bărbați

”Dezordinea creează nevroze” deh,filosofic nu…tu nu vezi,fă ce jaf e !

Apoi unii bărbați preferă să intre în casă,mirosind a tocană de porc…și își alintă soția:„cum vrei tu,apoi măncăm”…

Decât să o găsească pe soție semi-dezbrăcată,parfumată cu ochii avizi și gesturi seducător-violente…apoi,nu ieșim și noi dragă,în seara asta ?

Cand iubesti un om ii gatesti cu placere, e un mod de a-i spune te iubesc. Indiferent ca femeia e bucatarul sau barbatul.

Cand stii ca vine flamand si obosit, cum oare sa nu-l astepti cu masa indestulata?

Cand chestia asta devine o corvoada atunci e clar ca ceva nu mai merge.

@Svetlana:

Perfect de acord! Dilema intervine cand amandoi sosesc deodata acasa, flamanzi si obositi. Si cand asta este scenariul zilnic.

O să te măriţi cu Danny, Svetlana, că după asta nu te mai scapă el din mână.

Şi când vin amândoi flămânzi şi obosiţi, gătesc împreună, da?

Dacă-ţi place să găteşti, corvoadă n-are cum fi vreodată. E un act de creaţie, de fapt. De fiecare dată.

Ana, am scris deodata.

si daca nu-ti place trebuie s-o faci cu drag, de drag de omu’ tau!

si ce daca vin amandoi deodata? se inverseaza ordinea, atata tot, se incepe cu desertul…

@ Svetlana # 81

Nu vreau absolut deloc sa te jignesc, am doar o curiozitate strict practica: unde gasesc si eu o proasta asa ca tine?

@ Svetlana

Nu de alta, dar m-am saturat sa regulez si sa mananc la fast-food. sau as putea s-o chem pe mama sa-mi gateasca, dar atunci ce mai regulez? Vezi in ce dilema crunta ma aflu?

@ Svetlana

Acuma, te rog eu, nu fii rea, nu-mi spune ca daca vreau si papa trebuie sa regulez mai bine. Stiu ca-ti state pe limba.

Adrenalitera, De gasit nu e greu, doar ca trebuie s-o meriti.

Geanina, da! Crăpă un oarece.

Svetlana,

Începi prin a găti de drag. Drag de actul în sine, că de-aia vrei să înveţi să găteşti. Apoi vin şi adrisanţii.

Aici sunt, Radu! Numai că prostia mea e revendicată de multă vreme şi luată tot de atâta. Ştii ce e mişto? Şi despre mine ai putea la fel de delicat să spui că am găsit un prost. Uite, o să-i spun acum că suntem doi tâmpiţi, că el nu s-a prins. Bine?

adrenalina, stai linistit, fiecare sac cu peticul lui

@ Nastasia

Mda, si replica asta era previzibila. Stiu ca trebuie s-o merit. Ba da’, la dracu’, ii provoc 15 orgasme o data, cate vrea mai frate?

Ana, la mine e coada tot tot timpul!

Eu gatesc cu fereastra deschisa si cant in timp ce gatesc. Da’nu orice, numai smooth jazz.

Si pana fierbe chestia, mai ies in geam si ma piaptan, cantand, binenteles.

Si asa, impusc doi iepuri, ii cern pe aia hamesiti dar si iubitori de muzica aia pe care o vreau io.

Reteta v-o recomand si voua, fetelor!

@adrenalitera: #88: Vezi ca iar o superi pe Maria Ilas. Stiiii tu cu ce anume.

Adrenalitera, pai sa socotim. La 15 orgasme o data, aperitiv, ciorba, felul doi, desert. Inainte. Dupa, o cina cu lumanari si sampanie.

PS pentru Adrenalitera: dar toate astea o data pe saptamana, altfel e extenuant pentru ambele parti.

Svetlana, putem si asa?

youtube.com/wat../

Svetlana,

Tu eşti fată de măritat şi fetele chiar ar trebui să-ţi mulţumească: le-ai vândut un pont.

Şi zici că fac băieţii coadă la fereastra ta? Măcar aruncă-le pieptănul, ca-n poveste.

De ce-o fi văzând lumea gătitul ca pe-un dezastru? Stai de vorbă, mai amesteci, mai cânţi, vorba ta, mai citeşti ceva, asculţi muzică, ai calfe… Nu e mişto?

Numai să nu foloseşti semiporcării la plic.

pfiiii, şi am zis că nu mai intru aici că iar mă enervez!!!

Hai, Andreea, spune-ne vreo două.

Svetlana – pentru muzica din Pisicile Aristocrate ce feluri de mancare recomanzi? Ca mi’a ramas “everybody wants to be a cat” in cap si nu scap deloc de cantecul asta! da’ dupa cum se vede treaba, de gatit nu scap daca nu vreau sa ma paraseasca! : ))

lăsaţi-mă, că tre să fac bagaj…

5 maieuţuri, 5 chiloţei, 7 bluziţe, 3 pantalonei, pijămăluţă, prosopel, pulovăraş, gecuţă, adidăşei…

ce vă holbaţi aşa?! n-aţi auzit de terapia diminutivală?!!

Ba scapi! Faci contract prenupţial şi scrii acolo că nu vrei să găteşti.

Pisici ai în cap? Lactatele merg unse. Dă-i cu fondue.

Rada mea nu mai are voie ciocolată cel puţin un an de acum înainte. Mă rog, mai sunt 11 luni, după cum zice ea. Buuun. Face mama prăjituri o dată la două zile. Vineri, sâmbătă şi duminică, în fiecare zi. Copila simte nevoia să compenseze afurisita de interdicţie. Noi ştim că n-o s-o ţină mult chestia asta pe mica silfidă, dar acum inventăm tot ce ne ţin minţile ca să nu simtă ea prea tare apăsarea dietei care, fie vorba-ntre noi, nu e cine ştie ce nenorocire. Dar, deh, spune-i unui copil că de azi înainte nu mai are voie următoarele: şi-i desfăşori lista. Frumos e că sunt interzise lucruri după care nu se dădea în vânt, iar acum le-ar încerca.

Dar merge destul de bine treaba cu regimul fiindcă i se fac zilnic surprize culinare. Ce mare lucru? Vorba Svetlanei: de drag, oameni buni, de drag.

La noi în casă nu se consideră obligatoriu ca femeia să gătească…dimpotrivă, consortul ar fi fooarte fericit să nu gătesc, să nu vadă never ever nimic verde sau portocaliu sau legumă la el în farfurie, si să înfulece carne, făinoase si dulciuri de trei ori pe zi. Da nu mă lasă pe mine constiința să-l las să moară de tânăr, asa că gătesc…

@Geanina Vlad: #97

puah, numai tarancile mai gatesc pe bonnie tyler…

@ruxandra PRedescu:

mancaruri grele, draga, be-pop, swing astea-s chestii grele…

as zice un drob de miel sau un paprikas cu mult ardei iute.

@Svetlana: De ce? Numai ele mai au nevoie de eroi?

andreea – orice, numai diminutive nu! functioneaza terapia asta? si pentru ce?

ana – ma, si eu gatesc, si o fac chiar cu placere. da’ ma irita ideea prejudecatii potrivit careia daca nu gatesti VARIAT el te paraseste si, mai ales, cand o aud de la un copil, la ora de audienta si, probabil, frecvent difuzata (ca nu prea ma uit la tv)

Svetlana – drob de miel fac o singura data pe an, ca e cam greu, paprikas doar cu pui, si fara mult ardei iute. of! tre’ sa’mi gasesc alt cantec!

Doamne, Ruxandra! Aia e o prostie, ce naiba!

Te irită zici? Ba eu cred că te şi face să râzi. Recunoaşte!

Iar condiţionările astea, orice ar conţine ele, sunt de tot hazul.

Că au pus tâmpenia asta în gura unui copil e urât, ba chiar periculos pentru copiii care stau mult în faţa televizoarelor. Le poate intra în cap aşa o idioţenie, mai ales dacă văd şi în casă modelul.

Pai, Ană, fix asta e problema! Ca paote copilul e bun, dar daca ken o paraseste pe barbie pe motivul asta.. se duce naibii tot romantismul! : ))

Se duce dacă nici n-a fost, na! Adică pagubă-n ciuperci.

Dar copiii sunt mai degrabă interesaţi cu ce-i îmbracă pe Barbie şi Ken decât de intrigile lor amoroase din bucătărie.

Reclama aia e pentru adulţi care se regăsesc în posturi de Barbie şi Ken. Adicătelea, Barbie tre’ să moară de frică: hait! nu mai ţine cu creme anticelulitice, cu măşti cu ulei de jojoba, cu exfolieri cu tărâţe, cu băi cu săruri aromate; dracu’ m-a luat! tre’ să fac mâncare!

Iar Ken se gândeşte că nişte tigăi sănătoase i-ar prii lu’ Barbie mai abitir decât spa-ul de weekend.

N-am inteles, ce-i aici, sabatul vrajitoarelor? Or what?

Stimata bloggeritza, am o problema grava. Ultima oara am descoperit printre chilotzii nevestei chilotzii diafani ai amantei. De atunci simt ca imi crapa capu`. Mai am putin si-o s-o nasc pe Atena la fel ca Zeus! (Sunt cult in cap, mie-mi spui?) Dati-mi un sfat ca nu mai suport!

bibi – e “or what” cat despre lenjerie, esti pe cont propriu stimabile! doar nu le amesteca pe cele colorate cu cele albe in masina de spalat!

@ Geanina # 94

Vezi ce inseamna apucaturile rele? Multumesc pentru tragerea de atentie. FI pe faza, te rog.

@adrenalitera: Sper ca nu te-a deranjat (nu prea fac eu din astea)!

Da, Svetlana, foarte bine zis.

Cand unul incepe sa simta ca ce face pentru altul a devenit corvoada, e semn ca problemele sunt de fapt altele, mult mai adanci si de alta natura.

@ Geanina Vlad

Absolut deloc. Nu pot sa zic nici ca-mi face placere, dar nu e vina ta si oricum e util. Deci nu ma ierta cand ma prinzi.