Tu ce auzi cand vorbeste el/ea?

Noraaaaaa!!

vină repede să vezi cine a venit!

Stiam eu ca ti-a fost dor de mine:) Mi-am pregatit deja scutul pentru imunitate:)

Până atunci, vezi că te caută un fraier pentru nişte bani.

Ai văzut că ţi-am luat apărarea!

Dacă vrei să te ajut cu ceva să-mi spui. Am aflat acu nişte înjurături de dă-n bengă când le-o auzi.

Multumesc Cosa. S-a rezolvat problema. Si? Ce ati mai facut, ca de cand nu ne-am mai scris , multa vreme a trecut:)?

Păi, ce să fac, măi Cristina, uite cu fetele astea pe aici. Din ce în ce mai puţine, da’ bune toate.

Auzi, ia zi-mi şi mie, chestia asta cu Da-ti voie sa fii Tu e poezie sau ai făcut tu în realitate, că nu-mi prea dau seama cam ce ar înseamna!

@ Cristina Miculete

Sunt discutabile sfaturile tale,intotdeauna exista exceptii la sfaturile pe care le-ai dat. Dar sa admitem ca in general ai dreptate.

Totusi nu pot sa nu remarc cat de cretin este inteleptul ala al tau.Cum sa iubesti sau sa respecti pe cineva fara sa-l judeci??!! Pai iubesti asa dea-n-sulea? Normal ca il judeci si daca verdictul este “nevinovat” abia atunci poti vorbi despre iubire sau respect. Repet, mare cretin.

Una e sa intelegi pe cineva dupa ce-l judeci si in consecinta sa-l accepti ca atare, alta sa nu-l judeci de loc. Diferenta este de la cer la pamant.

deloc

@Cosa Nostra: Am facut eu. Sa-ti explic. Adeseori in cuplu se intampla ca partenerii sa nu vorbeasca unul cu celalat deschis. Cand unu ii zice ceva, celalat inghite in sec. Se intampla acest lucru mai ales in cazurile in care sa zicem , cand ai fost mic ti s-au tot repetat mesaje de genul: Tu mai bine taci, nu stii nimic, esti mic, nu ai dreptul la o parere. Acel copil care a primit aceste indemnuri , este foarte mare probabilitatea sa devina un adult introvertit, care nu-si comunica gandurile, emotiile, sentimentele, se interiorizeaza si tine in el absolut tot.Asa ca cel mai bine si mai sanatos este ca atunci cand ai o nemultumire vis-a vis de comportamentul partenerului sa-si spui. De exemplu: Uita care e treaba eu sunt deranjat de faptul ca tu imi vorbesti pe un ton ridicat sau Nu-mi place cand in public faci misto de mine de fata cu prietenii mei sau mai stiu eu ce altceva simti in momentul ala. Important e sa fie spus pe moment exact cand apare acea emotie de nemultumire. Sa vorbesti clar si raspicat cand ceva te deranjeaza fara sa-ti fie teama ca esti acel copil mic care nu are dreptul la parere. Ceva de genul…Cu alte cuvinte sa fii o persoana asertiva si autentica fara si sa comunici fara perdea cand ai ceva de zic. Modul cum cealalta persoana interpreteaza acest lucru nu mai e problema ta. Adreanlitera Se presupune ca atunci cand esti in relatie cu cineva, deja l-ai ales. Nu mai are sens sa incerci sa-l schimbi sau sa incepi sa-l judeci si critici toata ziua in speranta ca asa va deveni cine vrei tu sa devina. Inteleptul se refera la faptul ca atunci cand ii tratezi pe oameni cu iubire, ei lasa garda jos. Iti propun sa faci un experiment. Cand o persoana cu care interactionezi urla si tipa nervoasa la tine, tu imbratiseaz-o, sau spune-i ca o iubesti sau spune-i ca intelegi ca e nervoasa. Poti chiar sa-i faci un compliment subtil. Ideea e ca in loc sa raspunzi in acelasi mod agresiv, raspunzand cu iubire vei aplana conflictul si vei fi si un exemplu personal pentru celalat. Trateaz-o cu iubire si ai sa vezi ca va incepe sa coboare tonul si sa se calmeze.Cat despre iubire, ea nu vine in urma judecatii, parerea mea. Iubirea sanatoasa este iubirea care nu ingradeste, nu asteapta nimic in schimb.

Iartă-mă, Cristina, am greşit, nu mai fac!

“Cand o persoana cu care interactionezi urla si tipa nervoasa la tine, tu imbratiseaz-o, sau spune-i ca o iubesti sau spune-i ca intelegi ca e nervoasa. Poti chiar sa-i faci un compliment subtil. Ideea e ca in loc sa raspunzi in acelasi mod agresiv, raspunzand cu iubire vei aplana conflictul si vei fi si un exemplu personal pentru celalat”

Scenariu: EL (X) tocmai a fost prins de EA (Y) ca o inseala. Y urla, X ii face complimente subtile, conflictul se aplaneaza…

Cam asa?!?

Geanina ,Ea(Y) in cazul acesta e necesar sa isi revizuiasca atitudinea. Nu rezolva nimic cu tipete si urlete, si daca e o fata cu un simt personal de sine puternic, va pleca elegant si isi va vedea de viata ei. Eventual ulterior poate avea o discutie cu el, in cazul in care si invata ceva din orice experienta, si la fel de elegant va dori sa stie, ce nevoie nu i-a indeplinit de a plecat la alta.

“ce nevoie nu i-a indeplinit de a plecat la alta” Adica tot Y e de vina, ca nu i-o fi indeplinit cine stie ce nevoie. Iar X in loc sa poarte o discutie daca l-o fi deranjat/lipsit ceva a plecat la alta, dar are scuza. Y insa nu are scuza ca tipa si urla. De fapt nici nu cred ca tipa si urla la el, ci tipa si urla la ea, pentru ca a facut prostia sa se incurce cu un dobitoc care a sarit in poala alteia din greseala sau din nevoie. Cu plecatul elegant sunt de acord si eu. Asta dupa ce il urmaresti cu cutitul prin casa vreo douazeci de minute. Tot asa…din greseala. Sau din nevoie.

@Cristina Miculete: Pai ,si eu ce sa zic mai ,Cristina ? Ia zi , ce sa zic eu acum ? Aud ?

@Cristina Miculete: Sa-mi dau voie sa fiu eu ? Daca mai stiu cine sunt ! Judecata e ceva urat ? Ce ma fac eu , ca-s balanta si judec intr-una…………

nu cred ca folosesti bine termenul jungian de introvertie – introvertul este acea persoana ale carei puncte de reper se afla in interior. asta nu inseamna ca introvertul este tacut sau timid. doar ca nu-i pasa prea mult de modelele societale. femeile sunt aproape in totalitate extroverte, de exemplu. daca le dai un test nu scoti mai mult decat sabloanele etice de scoala generala.

cred ca te inseli si cand afirmi ca poti sa rezolvi orice problema de cuplu prin comunicare. daca lipsa ei (a comunicarii) nu a impiedicat un cuplu sa se formeze de ce ar avea un rol in mentinerea lui? ce anume te face sa crezi, pana la urma, ca un cuplu poate fi reparat? din toate studiile de caz pe care le-am citit reiesea ca terapia si comunicarea sunt importante mai ales pentru depasirea momentului despartirii si mult mai putin pentru evitarea lui.

Ca sa raspund la intrebarea din titlu, cuvinte. Cuvinte ce odata ajunse in gaura asta numita cap le transform in idei ce le compar cu altele care exista deja acolo. Continuand, desi nu imi sta in fire trebuie sa te contrazic. Osho asta a ajuns mare intelept observ. Poate ar trebui sa il punem in locul lui Buddha prin mai toate templele din Asia. Unul care aduna ceva filozofie orientala o amesteca cu spectacolul de balci si apoi invata pe toti cum sa isi traiasca viata. In schimbul a foarte multi bani. Cu gura lui spune ca de saraci se ocupa toate religiile doar el singur-singurel fiind destinat celor bogati. Rich-guru. Asta visezi si tu Cristina? Ceea ce citezi tu acolo la sfarsit se poate spune mult mai simplu: Lupta dintre “pentru” si “impotriva” este cea mai grava boala a mintii. Si ma opresc aici tocmai pentru a respecta ideea respectiva.

@dr.nenea: terapia de cuplu se face cu amandoi, altfel nu mai este de cuplu, ci individuala; si de obicei se face sa ii ajute sa depaseasca impreuna problemele si sa evite divortul / despartirea

scuze, m-am bagat si eu ca musca in laptele terapeutic

@Geanina Vlad: nah, este suficient pentru toata lumea . parerea mea este ca terapia este buna atata timp cat lucrurile nu mai pot fi reparate in buna traditie veterotestamentara. de obicei este vorba despre traumele din copilarie. doar n-o sa te intorci in timp sa te certi cu maica-ta, sa-l troznesti oedipian pe taica-tu sau sa-ti reclami invatatorii. daca insa un cuplu nu mai face sex mi se pare o prostie sa compensezi cu discutii, plimbari de mana prin natura si acupunctura. daca nu vrei sa accepti evidenta cel mai bine este sa te pregatesti pentru o perioada de dusuri reci. si mai practic ar fi sa-ti faci un cont separat pentru ca sigur o sa ai nevoie mai tarziu de detectiv privat si avocat. eu stiu ca lucrurile astea vin in contradictie cu fanteziile populare dar exista cativa indicatori de functionare ai unui cuplu si comunicarea nu este printre ei sau, in fine, nu este asa de importanta.

Dr Nenea, apreciez opinia dumneavoastra. Nu stiu daca am spus ca poti rezolva orice problema de cuplu prin comunicare, am spus ca multe dintre acestea apar in urma un comuncari proaste. Pana la urma de aici pleaca si alte cauze.Nu cred ca un cuplu se formeaza in lipsa comunicarii, chiar daca ea la un alt nivel, totusi exista.Raportul intre doua persoane se creeaza prin comunicare, fie ca ea este verbala, sau non verbala, la nivel constient sau inconstient. Cu totii comunicam, facem parte dintr-un sistem. Cat despre faptul ca este o regula cum ca introvertitului nu-i pasa de modelele din societate, nu stiu ce sa zic Nu ati cunoscut nici o persoana intoveritia care totusi perpetueaza modele din societate? Apoi bineinteles ca nu toate cuplurile pot fi reparate, ca sa va citez. Mai sunt si alti factori care duc la ruptura intr-o relatie. As mai avea o precizare, nu cred ca intraversia si extraversia au vreo legatura cu sexul. Daca esti femeie nu inseamna neaparat ca esti extrovertita.

@dr.nenea: Discutia asta este fooooarte lunga!

Faptul ca unul dintre parteneri poate avea anumite probleme din copilarie este doar un ac in carul cu potentiale probleme de cuplu. Si oricum, problema lui se rezolva cu terapie individuala, nu de cuplu.

Daca un cuplu nu mai face sex, poate fi semn pentru o mie de probleme diferite, care nici macar sa nu aiba legatura directa cu viata lor sexuala propriu-zisa. Poate nici nu se pune problema in cazul respectiv de a compensa cu ceva lipsa sexului sau de a se afla in negare legat de aspectul asta. Depinde de valorile lor impartasite ce loc si importanta confera sexului in economia relatiei.

Comunicarea este foarte importanta, dar NU suficienta. La ce indicatori de functionare a cuplului te gandeai? Chiar sunt curioasa!

mesajul meu a fost cam abrupt dar in nici un caz nu trebuie interpretat ca o lipsa de respect fata de meseria dumneavoastra. sunt de acord ca exista comunicare in absolut toate interactiunile umane (si nu numai). cred ca notiunea de introversie a fost mult simplificata in momentul in care a patruns in uzul comun. o sa va dau doua citate:

“la blesure qu’il se fait avec sa propre flèche indique donc en premie lieu un etat d’introversion. ce qui signifie nous le savons déjà: la libido plonge dans «sa propre profondeur» [...] et trove là-bas, dans l’obscurité, un substitut du monde d’en haut [...]“, c.g. jung “métamorphoses de l’âme et ses symboles”

“quiconque (l’extraverti) est essentiellement polarisé par «les autres», quiconque ayant «les autres» pour unique objet de predilection et de préoccupation [...] – conclura de tout ce qu’il dut et put s’appropier [...] de soi même: «ainsi donc, voila comme sont… les autres»”, c.g. jung “dialectique du moi et de l’inconscient”

buna,

am nimerit pe site-ul asta din intamplare si mi se pare destul de interesant articolul lui cris… vreau si eu sa-mi dau cu parerea referitor la cateva chestiuni din subiect.

-daca unii sunt mai surzi sau mai muti… atunci cum “sa-si dea voie sa fie ei insisi”? – daca asa au crescut, asa sunt – cu greu schimba un om ceva la el, si mai ales in zilele astea. (in ziua de azi se exagereaza niste lucruri, cu expresii de genul: reinventeza-te! fii tu insuti! sau da-ti voie sa fii tu! – toate astea nu fac altceva decat sa creasca peste o masura normala increderea in noi, ne fac mai mandrii in orbecaiala noastra si nimic mai mult -> nu exista un viitor bun pentru o treaba dintr’asta)

-sunt de acord cu tine ca zilele astea sunt niste probleme de comunicare intre oameni, dar astea nu pleaca decat de la societatea in care traim.

-eu sunt de parere ca daca ai rabdare un mut/surd poate deveni vorbaret/ascultator la ce nivel vrei tu – evident este nevoie de o strategie, aici este treaba fiecaruia si tine de imaginatia fiecaruia. ce? tu cand te-ai nascut ai putut sa canti inainte sa vorbesti? si parintii tai au avut rabdare si imaginatie cu tine pana ai inceput sa vorbesti, zi-mi daca gresesc undeva. cat au avut rabdare?… asta numai ei stiu.

-si, acum referitor la acea mica mandrie de sine, dragoste de sine exagerata de care aminteam ceva mai sus… se vede clar ca nu esti singura persoana pe care o cunosti la fel cum parintii tai te cunosc pe tine si tu ii cunosti pe ei. simplu.

-legat de mosuletul ala, Osho, eu o sa-i zic mosulet. deci, legat de ce zice acest mosulet, eu nu sunt de acord. eu cred ca de judecat, judecam in fiecare moment, toate lucrurile. doar nu o sa pretinzi ca ai minte goala cand cazi pe jos dupa ce ti-a pus careva o piedica. nici mos’ osho nu poate sa pretinda asta. iti spun eu ce vei face, o sa ii zici ceva de dulce lu ala care ti-a pus piedica (adica l-ai si judecat, chiar inainte sa deschizi gura). universul osho e la osho acasa, si noi nu suntem la el acasa, ci noi suntem aici, pe pamant, la noi acasa – trebie sa mai si pedepsesti, trebuie sa mai si fii pedepsit (chiar daca tu nu stii de ce, vezi cand erai copil.. sa nu crezi ca nu mai esti copil!) -ca sa ajungi sa pedepsesti este normal ca judeci ceva, un lucru, pe cineva. -cred ca osho vrea sa zica sa nu-i mustri “prea tare” si de fata cu altii pe aia pe care ii judeci, ca-i ranesti… -prin urmare “Judecata este ceva urat, ea ii raneste pe oameni” = “Mustrarea (usturatoare) in fata altora, ii raneste pe oameni”…. asa o vad eu, e o exagerare a normalitatii… si nu e buna, ranile sufletesti nu merg su pastile din lumea asta….

-mai zice mosulica urmatoarele: ca-i ranesti si le provoci rani , iar pe de alta parte vrei ca ei sa te iubeasca si sa te respecte. Acest lucru nu este posibil. -eu cred ca este posibil, uitate la pamantul/existenta/lumea/universul asta si la noi/oamenii. deci exista si functioneaza. -mai in gluma mai in serios, e si o dreptate evidenta in ce zice… dar sensul e mult prea larg in comparatie cu veriga lipsa.

-si urmeaza: iubirea le va da radacini… (poezie)

-noi care ne-am nascut poeti… )) hahaha

-eu nu inteleg nimic din citatul ala al lui Gerard – are darul de a spune ceva fara sa spuna nimic, ce vrea sa zica?

-in concluzie: trebuie sa judeci (lucrurile, faptele, oamenii) – daca ai ceva de spus, spune intre patru ochi si omoara toata rautatea din fasa. apoi, judecand ajungi la concluzii – astea sa fie reprosurile tale (tre sa ai si ceva reprosuri, fara reprosuri esti perfect, lucru de care esti departe). apoi ai o minte intreaga sa vezi la ce concluzii ai ajuns, sa realizezi (pe cat posibil) ce ai facut si ce urmeaza sa faci. imaginatia, imaginatia este buna cu masura. proiectiile sunt pentru marile ecrane.

-sper ca nu am sarit de la o idee la alta prea haotic…

-ar mai fi ceva, ai zis tu acolo: Aspiram in viata noastra sentimentala la conexiune cu partenerul dincolo de atractia sexuala, aspiram la intimitate [...] avem o nevoie imperiala de a comunica. -acum, din dex online: INTIMITÁTE, (3) intimități, s.f. 1. Calitatea a ceea ce este intim; prietenie bazată pe legături strânse. ♢ Expr. A trăi (sau a fi) în intimitatea cuiva = a avea legături strânse (de prietenie) cu cineva, a face parte dintre cunoștințele apropiate ale cuiva. ♦ Profunzime, adâncime (a unui sentiment, a unui gând etc.). 2. Cadru limitat, cerc restrâns, familial. 3. (La pl.) Lucruri, chestiuni personale. – Din fr. intimité.

-eu cred ca ne nastem cu toate astea…

-daca, cumva, calitatea a ceea ce este intim este sexual (vezi INTIM tot pe dex online) atunci te repeti – asa ca am considerat celelalte sensuri, mai ales ca pomenesti si de comunicare.

-deci pe toate astea le avem de cand ne pe lumea asta… probabil cautam noi intr-o directie gresita sau lucrurile au capat un alt sens.

cu bine, m

“Cand vorbesti cu el deschideti nu numai urechile ci deschideti inima” – citat din text. Având în vedere că e pers. II singular – tu vorbesti cu el, oare nu ar fi trebuit să scrii deschide-ți urechile, deschide-ți inima?

Andreea: Pfoaaa. Veni. Vidi. Fugiiii!

Este o dilema dar ce e de spus despre Recordul de apeluri la 112 dupa emisiunea de a seara de la Realitatea tv! afla tot aici: irealitatea.net../

Intrebarea este valabila pentru orice fel de relatie, fie ea de cuplu, colegi, parinte-copil, necunoscuti, profesor-elev, etc.

Miculete, ai fost repetenta-n generala? Ca io te-as fi picat cu brio, mai ales cand scoti din tine agramatisme precum “Cand vorbesti cu el deschideti nu numai urechile ci deschideti inima”…

Tu ai vorbit de mi-ai infundat imediat urechile. Tzusti pe-o gramatica si treci apoi sa te ascult. Sa vaz daca te trec.