Fudulii de eunuc

Doamne, că rapidă eşti!

am deschis calculatorul, am citit comentariul tău în care declarai că acuş scrii şi, hop! ai şi scris!

pfuuuuu… acu stai să citesc…

Bine, soro, că se făcu juma’ de an, cred, de când le aştept!

da` nu lacrima tebuia să scrie despre eunuci?!

eunucii cîntă frumoooooooos…

youtube.com/wat../

Păi, cred că Lacrima o să scrie şi ea, muză. Să facem colecţie. Că sunt muuuuulţi…

Nora, mă cerţi?

eu n-am întîlnit nici unul. toţi bărbaţii din jurul meu vorbesc foarte… grav.

Da, de parcă acolo stăteau cicatricile. Şi eu vorbesc foarte grav, muză, că nu-mi mai trece răguşeala asta.

Ştii vreo poţiune magică?

Andreea, Lacrima trebuia să scrie de vreo lună şi ceva! Ana, de mai mult de şase luni. Am avut noi o taină.

Şi oricum, la Lacrima era temă generală, la Ana era cu “restrângere”.

Ana, nu, dear. Că mă împăcaşi.

Lacrima, dacă mă auzi, să ştii că n-ai scăpat!

Muza, tot muză. Îi caută la cântat, la gâlci, la coarde.

La coarde? Vocale sau argotice?

sînt plouată. la propriu. mi-a intrat apă în cizme, în urechi şi în gînduri. bîl-bîl-bîl…

dar ce subiect fierbinte, într-aşa o zi sfinţită! acum îmi dau seama…

Ana, lasă fuduliile în sos ambiguu! Nu strica reţeta că e veche şi nu dă greş!

uite, cele mai noneunucice voci pe care le ştiu:

youtube.com/wat../

uaaaaaileeeeuuuu…

Da, să trăiţi! Le-am lăsat.

Să fie coq au vin sau clapon au vin? Ha?

Cock au vin.

Doamne, freudiană mai e una lume!

Ei, lumea bună.

auzi, Nora, aseară am încercat să mă uit la Antichristul. şi n-am putut. ce mă fac?!

Da, tu, eu şi… Ovidiu cu muza lui pontică?!

Da’ ţi-ai găsit momentu’, muză. Ajunu’ Bobotezei.

păi, ca să mă dumiresc mai bine…

Andreea: prima oară nici eu n-am putut. Mă rog, eram la cinema şi mă uitam printre degete. Dacă ai trecut de clitoridectomie, după aia e apă de roze. Mă rog, aproape.

A doua oară, a mers ca uns. Pfiu, că-mi făcuşi dor de el.

Asta e un paradox!

Un eunuc nu are fudulii, pentru ca i-au fost taiate. Pana la momentul taierii el este taur ca toti taurii, deci fuduliile nu pot apartine decat unui taur!

Eunucul nu mai poseda acele podoabe.

Tu vorbesti, imi pare, de un eunuc care nu a avut niciodata fudulii, care pare a fi din nastere eunuc.

E, asta ar fi ceva nou!

Hasta la paradoxa, baby!

Da, şi aşa un dor i-ar fi de ele, dac-ar şti că le-ar putea cumpăra de undeva sau măcar împrumuta…

n-am ajuns pînă acolo. eu îs cam sensibilă… mă ofilesc repede

Ofilire humanum est, nu muzarum.

follow the eunuch…

Vedeţi că modificai oarece în al doilea paragraf, în nădejdea clarificării, că măcar atât să-mi rămâie şi mie, dorinţa.

greenfcknbin,

La mulţi ani, domnule! Bine-ai venit în haremul nostru exclusivist!

Eunucul asta pare a fi foarte pretios pentru tine din moment ce-i acorzi atata atentie!

Tu m-ai făcut să modific. E numai vina ta.

Am vrut să fie evident că n-a avut niciodată, dar el se simte cu 4 sau 6.

Ia o muzichie:

youtube.com/wat../

Buna seara! Ana, te joci?

Ca întotdeauna, Danny.

la multi ani, Ana! nu stau mult, sa-mi dati un ceai dulce si-un dans din buric si-am plecat. eunucu’ vost’ e mai gras si mai deprimat ca-n 2011, que paso?

Ma bucur nespus de mult ca te joci! N-am vazut, asa, o Ana, in viata mea! Ma uimesti! Ai idei, la greu!

Ceai dulce de la mine nu vezi, domnule dragă! E blasfemie!

Dans din buric… hmm… numa’ să spui cu ce arome şi acu’ vine.

Gras zici? Deprimat? No, ce să-ţi spun? Foame mare, viaţă strâmtă, după puteri, coane Fănică, sau după lipsa lor. Ceva mare trebuie să aibă şi el, domnule. Cum să supravieţuiască altfel?

Fii pe pace, nu i s-a-ntâmplat nimic. Nu ştie el de-astea. E la fel ca la facere. Visează şi-n culcare, şi-n sculare să privească măcar printre porţile haremului cu lume puţină şi niciodată mică. Un aspiraţional, ce să-ţi spun!

mai gawazooo, ieshi acasa de nashpeta!!!

Fuduli-m-as si n-am cui. Da-mi bat unul in talpa, si-o sa am si cui. Asa, ca sa-mbin si eu lubricu’ cu ludicu’, precum madam Bartoneasa, fi-i-ar sarmalele usoare, alea pe care le mai pastreza inca de la Craciun.

Hasta la fudulia, bebe! Si cu hasta, basta.

Ce Ghevara Mea,

Cine/ce te-a supărat?! Să-l sacrificăm, zic. Mă vezi tu pe mine în proximitatea sarmalelor? Nuuuuu! Poate dacă sunt din frunze de lăptucă, umplute cu brânză dulce şi portocale.

Anuchka, les fudulii d’antan sont tres rares :plang: pentru ca cererea e din ce in ce mai mica :nu stiu exact daca e de plans:. un lucru bun e ca pretul scade si acum e momentul sa facem shopping de antichitati :bucurie anul se anunta bun:

Ceea ca va doresc tuturor!

Ella, dear, mulţumim! Să ne petrecem, dară, vremea cea bună în magazinele de antichităţi. Vii cu noi, da?

Straşnică vânătoare!

Cioc, cioc! ma alatur si eu la shoppingul asta auziti, da’ cat de antice sa fie fuduliile ashtea?

Cu cât mai… , cu atât mai…

La mulţi ani, frumuseţe!

Tare ne-ai mai evitat în ultima vreme.

Haremu’ ăsta nu putea defel fără tine. Mult mă bucur că ai venit!

Mersi, Ana! e adevarat, m-am retras. Uneori e nevoie ca valul sa se retraga si sa priveasca in el si sa rascoleasca nisipul, sa-l curete, sa-l netezeasca si apoi sa il imbratiseze iar si iar cu forme noi de dragoste si cu ape aduse din larg impreuna cu cantecele soptite ale sirenelor!

La Multi Ani si un 2012 cu lumina!

Sirene zici?

youtube.com/wat../

Hm, sa fi fost fuduliile expirate?

Expirate sau extirpate? Hmm…

da, da. pe sirena asta am zarit-o inchisa intr-o temnita de castel londonez, dupa o cortina rosu burgundia. era intuneric, soapta insa.. inconfundabila

Ji,

Cred că Till tocmai pentru ea zise de fudulii expirate. Sau din cauza ei.

Expirpate!

youtube.com/wat../

Apropos de fudulii expirate sau extirpate. Pana la urma cum o fi mai bine, ma tot intreb. feminismul asta dus la extrem o fi mai bun decat cum spunea mama, accepta fato, tot, fii si tu mai maleabila, ce daca te strici la stomac!

Păi, ştiu eu, J, dacă feminism poate fi numit ăsta?

Mi se pare firesc să iei lucrurile milităreşte: instrucţia e bună sau proastă, ţii arma corect sau nu şi, mai ales, tragi ori tremuri.

Hmm, e de preferat să ne avem grijă de stomac. Cred că ăsta moare ultimul.

youtube.com/wat../

haha, videoclipurile astea imi amintesc de cindy lauper si al ei girls wanna have fun si celelalte. doamne, ce-am mai iubit-o pe cindy!

care va sa zica,Ana, toti eunucii: Mainile sus! Fata la perete! Nu miscati! A! A A tu din stanga, ai miscat pupila! Incepem numaratoarea inversa: 2!

Da, fameni, fameni, veniţi de luaţi gloanţe-n ochi!

youtube.com/wat../

locuinta mea e mereu plina de pene

iata si episodul “dupa fuga” youtube.com/wat../

Ti-e gandul numai la puIa tirfa penala!

Aşa e, om cumsecade, numai că nu la a dumitale. Te rog să mă scuzi.

O, Jasmine, chiar ma intrebam ce-ai patit! Ma bucur sa te revad.

La multi ani!

catzelarul puchinos, ai vrea tu! youtube.com/wat../

multumesc, costelus. patesti, trece, patesti iar, si tot asa. La Multi Ani si tie! un 2012 plin de lumina!

Rau este sa te doare circumvolutiunile crezind ca esti erudita si inteligenta…Anooo vai de capul tau de Oblio…Sa ai pofta fato.

Ha, ha, ha, frumos raspuns ai dat la 61, Ana! Totusi, Ana, cum au patruns cei doi straini pe portile Pandorei? Cineva lasa mereu deschise portile!

Nu, Danny, să nu fim suspicioşi, că e păgubos. Erau în aşteptare, iar eu le-am dat drumu’.

Sau ei şi-au dat drumu’? Nu mi-e foarte clar.

Ha, ha, ha, esti tare cu umor! Erau in asteptare si tu le-ai dat drumul? Te pomenesti ca stateau la coada sa-ti ureze, “la multi ani”! Ana, tu stii ca eu tin la tine si din aceasta cauza, am rivali pe aici, dar pe mine nu ma intereseaza! Cand iubesc pe cineva, iubesc cu tot sufletul meu, imi mai iau si trupul dupa mine, cateodata! Ha, ha, ha! Sa-si fi dat ei drumul? Pai, tocmai in Pandora s-au gasit? Parerea mea este sa mai inchizi portile cateodata!

Mi s-au părut timizi, Danny. I-am încurajat.

Cred ca ar trebui sa gasim un portar al Pandorei! Pe vremuri era Cosa, dar a imbatranit! Ai tu vreo alta propunere?

Cosa n-a fost niciodată portar, Danny. Şi nici n-a îmbătrânit. N-are instrumente de îmbătrânire.

E simplu. Aceste comentarii sunt în aşteptare. E alegerea autorului dacă le lasă la vedere sau le aruncă la coş. Eu am ales să le scot, ca să se vază oamenii în toată splendoarea lor de fameni.

Cerberul nu lipseşte de nicăieri, Danny. Să rămână în mitologie.

Functia de portar al Pandorei este una onoranta, Ana! Ma gandeam sa initiem o Adunare a Pandorei, pentru a desemna titlul de regina a acestei comunitati! Cred ca, tu, Ana, ar trebui sa fii REGINA Pandorei!

Danny, ce să facem cu o regină? Cui îi trebuie titluri şi onoruri? A, în joacă? Aia da, însă numai dacă suntem cu toţii cu chef de aşa ceva într-o seară. Şi pe urmă ne amuzăm de coroana din flori de albăstrele.

Nu cred în instituţia portarului. Abia mă păzesc pe mine de mine, Danny. Şi nu prea eficient. N-am încredere în cerberi.

Politicienii cum au titluri si onoruri? Noi de ce sa nu avem? In joaca, Ana! De ce sa te pazesti de tine? Iti faci rau?

Ohoho! Îmi sunt cel mai neîmpăcat duşman. Sigur că-mi fac, Danny. Cu frenezie şi determinare rare. O fi o perversiune asta?

Cine nu-i uraste pe politicieni? Acesta e motivul pentru care trebuie sa facem ceva! Eu v-am dat o solutie! Este un fel de…………masochism frustrant! Dar, de ce la tine? Tu ai tot ce-ti trebuie!

Aşa e, Danny. Ai dreptate tu. Am tot ce-mi trebuie. Însă nu tot ce vreau.

Pai, tu, chiar vrei totul? Nu cred ca se poate!

Nu totul lumii, Danny. Vreau totul meu.

Am inteles! Iti doresc sa-l obtii!

Amin!

O muzichie la ceas de sâmbătă:

youtube.com/wat../

Nu-mi mai stau picioarele. Şi nu numai.

Depasind apoplexia titlului am reusit sa descifrez doar bancul. Restul ce.. substituie?

Eu iti doresc sa nu mai vrei.

youtube.com/wat../

Mi-nu-nat! Mulţumesc mult, Till!

Ha, ha, nu-l baga in seama, Ana, este beat! Azi e duminica si a beut si el, ca tot omul, vreo 8-9 paharele de rachiu, d’ela de faci, poc-trosc-bum! Iarta-l ca nu-i treaz, in rest, e baiat bun!

Mai, pandorienilor, voi ati auzit ca a aparut un nou blog si o noua televiziune: NASUL T.V.? Este vorba despre Radu Moraru, care a fost la B1-T.V.! Duceti-va pe blogul lui, sa vedeti ce fel este! Sunt vreo 40-50 indivizi, care vor sa cumpere actiuni la Nasul T.V., dar nu asta e problema, ci, faptul ca toti, in bloc, unul si unul, sunt PRO-BASISTI! M-am razboit de unul singur cu toti acei idioti, n-am intalnit in viata mea, ca 50 persoane sa gandeasca toti la fel, in acelasi sens, iar cine patrunde acolo, opozant, este inlaturat! De 4 zile sunt pe acolo si mi-au sters multe din comentarii! Bineinteles, ca i-am criticat de iau luat dracii! Dar, vreau sa va zic ca nu au nimic in comun cu democratia, cu libertatea de opinie! Cenzureaza tot ce nu le convine, se lauda, se pupa si se imbratiseaza, in medie, o data la 3 comentarii! Daca asta le este inceputul, e jalnic, se si mai lauda ca vor un blog liber, curat, fara mizerii si o televiziune libera! Du-te Cosa pe acel blog si da-ti cu parerea!

erata: i-au luat dracii!

… ba eu îţi doresc să mai şi vrei, din cînd în cînd…

Săru’ mâna! Şi eu continuu să vreau, că abia am început să vreau. Şi-mi placeeeeeeeeee…

Till, despre asta era vorba: să fac tot ce sunt în stare şi încă nu ştiu că sunt, să fiu aproape de ce mi-o fi pus deoparte (evident, în sensul cel bun). Să ştii că am înţeles la ce te-ai referit tu, însă eu nu aia ţinteam. De fapt, nu e un joc cu ţintă, e un dans. De-aia ai pus cântecul ăla minunat? Am ascultat deja tot ce-am găsit cu el. Îmi place la nebunie.

Spre ruşinea mea, vă anunţ că demult nu mai ascult melodiile la care puneţi voi link-uri. Intru, ascult câteva secunde şi gata.

Naşpa!

Aoleu!

Asta era spre ruşinea noastră?

Lasă, să fie numai a mea, că eu am gusturi eclectice şi contradictorii. Till pune numai muzici mişto. La fel ca şi Nora şi Andreea.

Dacă vreţi, vă spun varianta albaneză a expresiei a face precum găina când stă să ouă. Dar numai dacă ţineţi cu tot dinadinsul.

Lasă variantele, găina nu face nimic deosebit când stă să ouă!

Bën si pula kur i vjen veza.

Cu precizarea că ë se citeşte ă.

Îîîuuuu! Ce ruşine! Doamne, m-am înroşit cu tontul!

Este vorba despre faptul că ea se agită înainte de a scoate oul.

Dar sună mişto. Zi că nu! Da, şi acum chiar NU o să zici.

brrrrr

Ce e, muză? Ştii ce frumoasă e albaneza? Serios.

Primul cuvânt asemănător ca formă cu al nostru tocmai găină/pui înseamnă. Kur este verbul a cânta.

neeeeee..

uite aci limbă frumoasă:

ukončete výstup a nástup dveře se zavírají

Superbăpă limbăpă, muzăpă!

Băi Dani, tu te cam plictiseşti, aşa-i?! Cum poţi, bă, să intri pe un blog al unuia care-şi zice (el sieşi) Nasu?!

Acolo, ca şi comentatori (ăia 40 – 50) sunt doar câţiva (cel mult 5) amărâţi plătiţi cu puţin să lingă-n cur şi care postează sub multiple identităţi. Nu m-ar mira prezenţa, printre ei, a colegelor noastre Val_One şi Andreea.

emasculated…castrarea penisului atât cât și al testiculelor….ptiu,ce viață,ptr. ce dracu* mai trăiești la„Harem”în serviciul sultanului, bietul eunuc

nu degeaba,există expresia:mâncați-aș….„aia ta Doamne” alții mai musulmani spun:pupați-aș ori mâncați-aș Doamne ochii tăi…

și in realitate musulmanii mănâncă ochii de la miel…

ori mielul/țapul se vinde musai cu penisul/fuduliile

Ana, Ana, iti arde tare de joaca, dar sa stii ca esti haioasa! Te joci, exact, ca o fetita de 5-6 anisori! Important este ca-ti sta foarte bine, iar pe mine ma incanti! Acum aflu de la tine ca-ti place albaneza. Spuneai ca in albaneza, kur = a canta? Dar pula = ce inseamna?

Ana, Ana, iti arde tare de joaca, dar sa stii ca esti haioasa! Te joci, exact, ca o fetita de 5-6 anisori! Important este ca-ti sta foarte bine, iar pe mine ma incanti! Acum aflu de la tine ca-ti place albaneza. Spuneai ca in albaneza, kur = a canta? Dar pwla = ce inseamna?

Sevo, cine mananca, draga, penis de tap, sau de porc, sau de………naiba mai stie ce oratanie? Chiar ca e scarbos!

Mai, Cosa, am intrat pe blog pentru ca sunt curios din fire. De fapt, am primit un link de la cineva, si am intrat frumusel acolo! Si ce am vazut, mi-am pus mainile in cap, sau pe cap, sau sub cap, sau dracu mai stie pe unde le-am pus! Glumesc si eu! E posibil sa ai dreptate, sigur sunt 5 persoane. Oare sa fie printre ei Andreea si Valonas? Asa de mult le-am indragit pe fetele astea doua, incat mi-e greu sa cred ca ar fi si ele pe acolo. Cred ca sfarsitul meu tot de la vreo pandoriana mi s-o trage, asta e slabiciunea mea, femeile frumoase si inteligente! Ai vazut maimutica aia de Nora, cati pandorieni a ucis pe aici, si dupa, zicea ca asa a fost sa fie! Hm! Cosa, ai fost pe blog sa te uiti putin? Macar de curiozitate!

Andreea, manca-te-ar taticu’, unde-ti este caciulita rosie de craciun? Ori ai impresia ca au trecut sarbatorile? Iti statea bine cu ea pe capsor, intr-o parte, avea si mot!

“Fudulii de eunuc ” …O contradictie in termeni , puteai gasi ceva mai tare , la talentul, experienta si eruditia ta …poate tocmai d’aiua si-au permis unii si altii sa-ti spuna de p.ula si alte alea …cum ca ai fi nesatula , numai cu ea in cap …Cu p.ula , adica …Dar…care e chestiua , durerea , pentru care – la o prima vedere – au sarit toate /toti , inclusiv CN , la comentarii ? Nu dai nici un detaliu – ma rog – scrii ceva anticoaie total si definitiv si toti /toate – cu mici exceptii ( Till ) se reped sa-ti cante in struna ..ce nu ti-a mers ? ce nu ti-a iesit ? Sau mai bine zis , intrat ? Este prima oara ? Ti se intampla des ? De ce acum ? De ce aici ? E asa grav? Se poate remedia ? Viagra nu e de ajuns ? Si alte asemenea intrebari, inainte de a da cu borhotu’ in public , cu nickname-uri sau nu … Eram obisnuit ca sa citesc de la tine elogiile erotismului , femeia perversa , experta psihic sau fizic (?) care face barbatul sa simta focul in …coaie …Nicidecum o feminista exacerbata , aproape lesbiana , care isi varsa focul pe coaiele neavute ale unui biet eunuc …Care-i treba ? Am pierdut pasul si poate sunt un pic retard , dar te citesc multi deja – dovada insul care ti-a spus ca te gandesti numai la p.ula, sau ala , probabil acelasi , cre te numea tarfa ….Euforia dupa Craciun ? Depresia dupa acelasi Craciun ? Revin si citez dupa mari invatati : in episodul urmator…

“PSIHOLOGIA PULII”

Toate actiunile unui om sunt determinate de mărimea pulii lui. După mărimea pulii, oamenii se încadrează în patru tipologii:

Bărbatul cu pula mare: Maxipulul

Maxipulii se simt împliniti spiritual pentru simplul motiv că au pula mare. Ei nu se străduiesc să facă nimic în viatză. Nu vor nici bani, nici faimă, nici case, nici masini. Ei nu au nimic de demonstrat. Au pula mare si stiu că au pula mare. Acest lucru le este de ajuns ca să ducă o viată linistită, pasnică si veselă, străduindu-se în viată doar cât e necesar să supravietuiască.

Maxipulii sunt pasnici si linistiti. Nu vor nici războaie, nici ceartă nici nimic. Se vor împaca cu toată lumea, si vor căuta solutia de mijloc în orice conflict, pentru că nu au nevoie să se compare cu altii. Deja se stiu superiori.

Atitudinea lor generală fată de restul oamenilor este de o superioritate detasată. Se uită de sus, cu blândete la restul oamenilor, întelegând drama lor internă. Totusi sunt mărinimosi. Dacă ar fi după ei, toată lumea ar avea pula mare, dar, din păcate, nu se poate. În relatiile cu femeile sunt calmi si tandri, capabili de o relatie profundă si sentimentală, pentru că nu au nevoie de altceva.

Bărbatul cu pula mică: Minipulul

Lumea s-a dezvoltat pe spatele bărbatilor cu pula mică. Toti cercetătorii, toti filozofii si artistii au avut pula mică.

Minipulul este un om muncitor. El stie că o are sub standard si va dori toată viata să compenseze. Va munci, se va zbate, va creea. Totul, ca să pară că o are mai mare decât e cu adevărat. În mintea lui, are impresia că lumea va face o paralelă între succesul pe care il are si mărimea pulii lui, desi, cu cât adună mai mult, cu cât se zbate mai tare, cu atât dovedeste că o are mai mică.

Minipulul vrea tot timpul să iasă în evidentă. Unul mai prost va cumpăra foarte multe lucruri compensând dimensiunea peniană cu masini mari, case mari, haine de lux etc. Unul inteligent va compensa prin crearea unor lucruri noi, prin inovatie în domeniul de care se ocupă, împingând lumea înainte.

Minipulul se va simti tot timpul amenintat de oamenii cu pula mare, dar nu este destul de bazat pe mărimea propriei puli încât să caute conflictul cu acestia. Îi va urî în tăcere. Este nefericit până la vârsta de mijloc, când se va resemna cu pula lui mică si va începe să se bucure de posesiunile materiale si să caute plăcere în munca sa.

Până la faza de împăcare cu propria pulă, Mmnipulul, va privi femeia ca un obiect. O va alege nu după sentimente, ci după valoarea superficială a ei. Va fi pentru el doar o altă chestie cu care să compenseze pula mică. În faza a doua, de resemnare, va fi capabil de o relatie profundă. Minipulul necopt niciodată nu va fi în stare de o relatie adevărată.

Bărbatii cu pula medie: Medipulul

Medipulii sunt caracterizati printr-o tensiune internă permanentă. Sunt oameni vehementi si violenti. Stiu că pula lor nu are o dimensiune care să impună categorisirea în tipologiile anterioare si de aceea vor fi toată viata blocati într-un permanent concurs de măsurare a pulii.

Medipulul va râde bucuros când va da de unul cu pula mică si îi va demonstra că a lui e mai mare. Mesipulul ii va săpa pe la spate pe cei cu pula mare ca să îi deruteze, dar fără succes: maxipulii sunt imuni la răutăti si acest lucru îl va frustra pe medipul.

Însă cel mai violent va fi cu cei ca el, restul medipulilor. Stie că unul cu pula medie, ca a lui, este asemănător lui. Unul mai prost va încerca prin orice mijloc să demonstreze că are jumatate de centimetru în plus si se va implica in tot soiul de competitii cu ceilalti medipuli, facând mereu topuri si clasificări.

Medipulul inteligent va încerca să se distanteze de ceilalti medipuli printr-o personalitate unică, printr-un mod de a fi original.

La vârsta mijlocie, medipul ori se va încadra singur în una din categoriile de mai sus, mimând comportamentul lor (pseudo-maxipul sau pseudo-minipul) ori va rămâne pentru tot restul vietii un frustrat, un încrancenat.

Atâta timp cât va considera că are pula medie, medipulul va fi o fortă distructivă, un element negativ al societătii.

Medipulul caută o femeie care să-l facă să se simtă cu pula mare. Va trece peste orice defect al acelei femei atâta timp cât ea va avea grijă de această simplă nevoie a lui. De aceea, relatia lui cu femeile va fi una de simbioză, nu una profundă, evident, până la faza pseudo.

Femeile: Apule

Femeile nu au pulă. Evident. De aia sunt apule. Totusi, modul lor de gândire se centrează pe pulă.

Femeile sunt haotice. Comportamentul lor nu poate fi prevăzut, pentru simplul motiv că nu au o pulă fizică. Au în schimb o imagine a propriei puli în cap. Care fluctuează. Ei bine, femeia se va comporta în functie de cât de mare este in acel moment pula ei psihică, pula pe care-si imagineaza că o are.

Imaginea apulei despre nepula ei este foarte fluidă. Poate fi de 10 cm acum, si de 30 cm peste 10 minute. De aceea femeia este imprevizibilă si lipsită de logică.

După ce se combină cu un bărbat, apula va adopta mărimea pulii acestuia ca fiind mărimea pulii ei. Dacă va avea impresia că pula masculului este mult mai mică decât pula ei mintală va încerca să îl domine si să îl tină sub papuc. ReplyReply AllMove…AL CONTI music copyr…ARHIVA MAILBIOCRISTALLBLOGCinemaRxDAILYMOTIONDOINA FLOREAebayFIRMEGANOSKINMAKING JEWELRYmesaje Bench media u…MetacafeMetal Arts Guild of …PERSONALESCHMUCKPORTALSTARVING ARTISTSTINKERBELLTWITTERUFO

Pentru colegele noastre care posteaza la Nasu’:

youtube.com/wat../

Si una pentru colegul nostru, cel pe care nu-l mai multumeste nimic! in afara de asta:

youtube.com/wat../

Seva, draga mea,

Castrarea a fost o glumă. Eu despre o lipsă vorbeam, iar fuduliile nu sunt unele reale, ci cu totul şi cu totul închipuite.

Gramofon,

Nu e nimic antierotic şi cu atât mai puţin feminist. Feminismul îmi repugnă, ca orice formă de extremism, de altfel. O fi un paradox, dar sunt destul de tradiţionalistă în ce priveşte relaţiile dintre sexele opuse. Nu te teme.

Fuduliile despre care vorbesc eu sunt în cap, dragule, nu la sud. Iar lipsa lor nu-i afectează neapărat pe bărbaţi. Femeile sunt incluse, nu degeaba am pus şi acel banc, misogin, de altfel. Mi s-a părut că sunt clară. Textul n-are sensuri proprii deloc. Cei care le-au găsit sunt aceia care le şi cer numai pe ele de la ei înşişi. Iar eu, dragule, chiar n-am nicio vină.

zvîc, zvîc…

Pandora încă mai mişcă…

îi tresare din cînd în cînd un picioruş… sau ce-o fi aia…

La ce te referi?

la nimic concret, Ana.

eu sînt analitică. generalistă. trag concluzii. mă gîndeam să trag şi genericul de final şi uite că filmul nu se sfîrşeşte.

ştii, un moment poetic… cam aşa. în rolurile principale:

cosa nostra… şi-i punem mutra veselă de tinerel zburlit cu ochelari, scoţînd limba

nora… fotografie cu o gospodină casnică şi veselă, cu trei copii în braţe

andreea… o babă dilie, cu păr albastru, care croşetează căciuliţe şi le vinde la metrou

till… un corporatist cu cravată şi pantofi lucioşi, geantă diplomat şi 5 amante

danny… deputatul pus pe şotii X-ulescu, pedelist feroce

şi tot aşa…

Till, eu şi colega valone îţi mulţumim. o să-ţi simţim lipsa la Naşul.

Andreea,

Şi eu, muză? Eu nu sunt în lista ta?

Tu chiar vrei ca filmul să se sfârşească? Vrei?!

Gramofon, corect, dar incomplet.

Uite, cum îi descrii tu pe cei ca mine care au pula mare, sunt obişnuiţi să fie aşa cum ai zis tu, dar cărora nu li se mai scoală. Ce mai contează că am pula mare, dacă stă să tot bălăngăne fără vlagă?!

Ei, pe noi în ce categorie ne bagi, cum ne comportăm noi, ăştia, deveniţi paşnici de tot?!

#118, nu la Naşu, la Nasu, că eu numai aşa am văzut pe acolo!

Nu mai contaţi pe mine că mă duc să bag o maşină de spălat. Mi s-a defectat şi trebuie să stau lângă ea cât timp merge.

Băga-mi-aş aia de zice Gramofon!

Auzi, da’ cum o bagi, că ziseşi că s-a făcut cumsecade?

Ana, tu eşti adevărată, exişti! noi nu existăm…

Ete, na! Ştii bine că nu exist, Andreea. Ana Barton nu este cu nimic mai adevărată decât Andreea, Nora, Cosa Nostra şi toţi ceilalţi. Cum de uitaşi?

Apoi, chiar vreau să mă bagi şi pe mine în lista aia. Fă-ţi milă şi pomană cu o biată muiere!

Pe urmă, chiar vreau să mă sfătuiesc cu voi. Îmi veni o idee. Ce mă enervează Cosa, cu maşina lui de spălat. Uf! Şi a mea tot nevoie de afecţiune are şi tre’ s-o păzesc ca pe-o mireasă.

eu am amintiri duioase legate de maşina de spălat…

Ana… fotografie cu o tînără punkistă, cu cercel în nas şi tricou lăbărţat, privind la noi cu ochii mijiţi ameninţător

am uitat-o pe Seva

poza unei doamne erudite, între mormane de cărţi, viitoare laureată a premiului Nobel pentru literatură

Îmi placeeeeeeee! N-am nicio legătură cu ea, dar mor de drag. Doamne, nici prin cap nu mi-a trecut vreodată să fiu aşa! Da’ cu ochii mijiţi ameninţător m-ai nimerit, să ştii. Numa’ să mă supere cineva, şi îndată mi se înverzesc şi se ascut.

Ana, eu plec la munte şi nu am net. dacă printr-o minune minunească apare textul meu, te rog, fii tu gazdă bună pentru eventualii musafiri… am în cămară şi vin dulce şi oţet.

Ce ciudat. Se pare că am intrat în zodia maşinilor de spălat nebune. A mea de două-trei săptămâni se smuceşte în ultimul hal şi în timpul centrifugării se aud nişte izbituri ciudate şi puternice de parcă s-ar fi desprins chestia aia metalică şi cilindrică şi s-ar lovi de pereţi. Dar eu n-o păzesc. Ies din cameră şi revin abia când îşi termină criza. Intru să scot rufele în vârful picioarelor. Mi-e frică de ea şi mi-a intrat în cap o fantezie bolnavă cu maşina dezintegrându-se şi o bucată din ea retezându-mi capul.

Mi-a mai zis cineva că cică majoritatea cazurilor de electrocutare domestică se întâmplă din cauza maşinilor de spălat. Recunosc însă: mi-e mai teamă de o decapitare decât de o electrocutare.

Andreea, te rog să pui în “poză” şi o maşină de spălat rânjind ameninţător în fundal.

Ce amintiri, Andreea? De-astea youtube.com/wat../ ?

Muză,

Aia voiam să discutăm. Mai eşti?

Andreea, sare n-ai?

Ce arogantă eşti! Auzi la ea, la munte la începutul săptămânii! Burghezo! Huă!

Deci, da, băi Ana, hai să le propui penibililor şi amărâţilor de la Realitatea să le admninistrezi tu. Gratis, ce pula ta!

Să le demonstrăm că tot noi.

Facem?!

Nu să administrez, nu mă speria cu asta. Să le public la mine-n pagină. Pe cele ale comentatorilor.

Nu am cum să mă ocup de administrare: publicitate şi ce-o mai implica asta. Sunt conştientă că nu am cum. Am răspunderile mele, cărora le dedic timpul care li se cuvine. Dar fiindcă sunt 11 texte ale comentatorilor în aşteptare, îi rog să mi le trimită mie şi să le public în pagina mea. Ca autoare, am drepturi numai pe această pagină. A mea. Dar cred că important este ca ele să apară, nu?

da

Aloooooooooooo ???

eu vreau să se elibereze şi comentariile. adică să fie ca la început.

Alooooooooooo ???

Bonjour dragilor!

Si masina mea de spalat face parte din categoria electrocasnicelor dilii: pe centrifugare topaie ca un vrabioi lovit de streche. Am cadorisit-o cu un covoras hidos din cauciuc, parca s-a mai cumintit de atunci, dar tot ar avea nevoie de o exorcizare. Si apropo de eunuci, masina de spalat e loc de dormit pentru un astfel de personaj, motanul Rufus, care s-a despartit de bijuteriile sale cu multi ani in urma, la schimb cu un glascior capabil de niscaiva acute spectaculoase.

youtube.com/wat../

A+

Muză, nu se poate şi cu sufletu’-n rai. Sincer, nu cred. Dar mai ştii?

Andrusk,

La tine mă gândeam în dimineaţa asta. La mulţi ani! Bine-ai venit pe la noi!

Ati fost, mai, acolo? V-ati uitat?

Nu, Danny. N-am fost şi nici nu mă duc. Nu te supăra.

eu sînt acolo tot timpul. comentatoare profesionistă, ce haia mea!

Mda, cu noi s-ar rezolva simplu. Dar cei care nu sunt de-ai casei…

Ramonico? La Multi Ani! Sunt pe urmele tale! Te urmaresc peste tot!

Andreea e tot timpul acolo? Ha! Esti Andreea Ionescu?

Nora,

Am dat o adresă de e-mail. De-aia am făcut-o. E caldă. Dar ai şi tu dreptate. Cine sunt eu, să decid ce apare şi ce nu? Asta numai editorul coordonator poate face. Nu cumva mă arunc eu într-o prăpastie? Din dorinţa de a scoate din underground textele? Ha?

Dar uite cum facem: le publicăm aşa pe cele ale alor noştri şi poate se sesizează cine trebuie.

pentru Anaaaaaaa!!!!

salvatoarea noastrăăăăăăă!!

youtube.com/wat../

La multi ani, Ana dulce! Inseamna ca e valabila treaba cu telepatiile.

A+

La multi ani, Danny urmaritorule!

Muză,

Mi-amintii de dedicaţia unuia către lăutari. Mi-a povestit-o cineva acum vreo 18 ani, pe vremea când Germania era fruncea, necum Spania şi Italia. Zice unu’ tuciuriu către dizeuză: Mânca-ţi-aş pulpişoarili tele dă frumuşaţa pământului, mai bagă una şi pentru fratili meu dîn Jermania! !

Andrusk,

Telepatia salvează România (noastră)!

Chiar, nu simti ca sunt pe urmele tale?

Auziti, dragelor, fara masina de spalat nu puteti spala rufele? La mana, dragelor, cu sapun de casa! Cand faceti baie, tot in masina va bagati?

Băi, deci, aţi băgat la cap?!

Trimiteţi (oricine nu numai oarecine) articole şi poze pe adresa aia.

Acum îmi dau seama că e chiar mişto. Suntem ca pe o corabie în derivă, părăsită de echipajul laş şi incompetent. Trebuie să ne descurcăm cum om şti ca să ajungem cu ea undeva.

Dacă ajungem cu bine, poate ne-o lasă nouă. Oricum ei o aruncaseră că nu le mai trebuia.

Dar să nu facă şi ei ca Ionel al lu Bâzu: Se ducea cu o roabă de răsad de roşii să-l arunce pe câmp deoarece îi trecuse sezonul şi trebuia să elibereze istâcul.

- Un vecin: Ce faci, bă Ionele cu aia?

- O arunc, dracului, din istâc că trebuie să pun răsadu de varză şi n-o mănâncă nici găinile.

- Păi, stăi să iau şi eu vreo 50 de fire că nu mi-a ajuns al meu.

- Hai, bă şi ia!

- (ca omul cu bun simţ) Cât îţi dau pe el?

- Păi, cât?! Cam ca la piaţă, un leu firu!

ia uite satrapul (153) unde stătea!

Ana: Mă gândesc că, pentru mai multă vizibilitate, ar trebui să bagi adresa aia pe undeva, în corpul articolului.

Cu roşu şi bold.

Domnii admini, să vă fie ţărâna uşoară dacă tot dormiţi în post!

Alexandra, dacă mai dai pe-aici, să ştii că mi-e dor de tine!

Da, Nora, aşa o să fac.

Dar tu cum crezi că ne descurcăm cu publicabil/nepublicabil? N-oi ajunge să mă scuipe lumea?

Primul text, în ordine cronologică, este al lui Habarnam. I-am scris un e-mail. Să vedem dacă vrea să-l publicăm aşa.

Ai fost, Cosa, unde ti-am zis? Vino cu impresii de acolo!

Sa inteleg, Andreea, ca eu sunt satrapul nr. 153?

păi să ne pui să spălăm cu mînuşiţele noastre delicate şi catifelate, numai bune de mîngîiat frunţile revoluţionarilor!!

Mda, asta e cam greu. Mai ales că nu avem criterii şi, mai mult decât atât, am senzaţia că nici “ei” n-au. La câte bălării am văzut pe aici… şi nu de la comentatori, ci de la autoare…

Păi, în lipsa regulilor, eu zic să publici tot ce respectă cerinţele în materie de comentarii. Adică dacă e fără pu, pi, fu etc e ok.

Mă rog, e de discutat. Să zică şi alţii ce părere au.

Ha, ha, ha,! Pai, la spalat cu manusi, iar la mangaiat, fara! Voi numai frunti de revolutionari mangaiati? Tare fericit trebuie sa mai fie Ghevarosul!

Da. Vezi că am modificat sus.

Cum vi se pare? Ar mai fi ceva de adăugat sau e clar?

Anaaaaaaa, eu n-am gmail, draga! Cum fac?

Ţineţi-mă! Că nu mai poooot!

trebuie să schimbi titlul. scrie aşa:

eunucul cel fudul. şi despre moartea vigorii unui sait altădată viril

Titlul nu-l schimb nici moartă, muză. Abia acum se potriveşte mănuşă. Exact cu discuţia noastră.

Danny,

Poţi trimite liniştit e-mailul la acea adresă. Sigur ajunge. Nu te-mpiedici tu de gmail, nu?

Hai, ca te tin eu, Nora! Asa, usurel, hai razi acum! Asa, mai tare, si mai tareeeeeeeeeee…………….STOP! Pana aici ti-a fost! Anaaaaaaaaaa, deci…………….?

Am inteles, regino! Si daca ajunge la acea adresa, ce se intampla dupa aceea?

Trimite e-mailul, Danny, dar mai sunt 11 texte deja în aşteptare. Firesc este ca ele să apară înainte. Deja s-au copt stând acolo atâta vreme.

Uf! Sper că facerea de bine n-o fi incestuoasă şi de data asta.

Ana, n-ai făcut nimic!

Nimeni nu citeşte ce e scris cu negru sub articole. Eu nu am citit niciodată. Iar cei care au citit deja articolul şi nu prea urmăresc comentariile sigur nu-l văd.

Scrie un articol nou cu chestia asta. E cel mai bine!

Şi nu-ţi mai face atâtea griji: noi avem nişte drepturi morale aici. Publicitatea aia pe care (încă) o mai vezi ni se datorează mai mult nouă.

Aşa că publici tot ce ţi se trimite. Chiar indecenţele nevulgare.

Şi poate astfel se trezeşte la Realitate cine trebuie!

…………..moartea vigorii unui siteu, altadata viril? Andreea ma pune pe ganduri! Mereu o aud spunand despre moartea Pandorei, despre lesinul ei, sau despre faptul ca n-are mama, n-are tata, sau ca este mereu violata pe strada, probabil! Andreea vrea ceva, dar nu stiu sigur ce?

Cosa, ce vrea sa spuna Andreea cu moartea Pandorei? Aud parerea ta?

Uf, Cosa! Câţi dintre cei care citesc platforma trimit texte spre publicare? Foarte puţini. Pe cine ar interesa bucătăria noastră?

Dar nu zic nu. Lasă-mă să mă gândesc un pic. Că mai scriu şi alte trei texte în timpul ăsta. Cel mai bine ar fi să-l public pe Habarnam, dar de unde să-l iau, că la e-mail nu răspunde?, şi-o fi luat gându’ de o lună, omul, şi la începutul acelui text să pun din nou bucăţica asta explicativă. Stai să-nghit şi eu asta, te rog. Nu mă lua repede, că mă zăpăcesc.

Aşa. Văzurăţi? Nu fu degeaba.

Dar ce e asta? Doamne! Reclamă! Mi-e rău!

Nu ştiu ce se întâmplă aici!

A apărut una Vesta cu nişte avioane.

Cineva i-a dat drumu. Deci, cineva stă şi se uită.

Cum ar veni, cineva încă mai face mişto de noi!

Cineva, să-ţi bagi pula-n mă-ta, dragă!

Era cat pe ce sa provocam o lovitura de palat!

Uf, ce emotii aveam, ca in 22 cine-a tras in noi…

s-a deschis robinetu’ , frate…

mai adminilor, aveti de grija ca data viitoare tot o facem!

Măcar dă-le drumu’ tuturor! Dacă e bal…, s-avem din ce alege!

Gata. Scot adaosul ăla. Nu-şi mai are rostul. Şi şterg şi adresa aia de e-mail din comentariu. Ca să ştiţi.

Aloooooooooooooo??? Ce se intampla aici? Cine a cenzurat aceste texte? Mai sunt 8 de aparut! Astea curg mai repede decat vinul pe gatul lui Till! Ha, ha, ha!

Dar tu crezi, Ana, ca eu scriu sa-mi apara textul, asa, la kil? Aud ?

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

leşiiiiiiiiiiiiiiiin!!!!!!!!!!!!!!!

stati domle, ca nu razbim sa comentam…

Lasă-mă să citesc, nu mă inoportuna!

Till, să iasă toate, domnule. Lasă-le să iasă. Oricum le citeşti pe rând.

Domnii admini, nu vă descurcaţi! Aţi publicat două veste! Nu se face aşa! Nu publici două texte ale aceluiaşi autor deodată!

Varză! Tot facem revuluţie. Cu voi văd eu că nu se poate!

Aouleu, de ce lesini, draga? Stai ca vin langa tine, acusica, c-o batista umezita in ulei de motor! Asa, te tamponez pe frunte, vorba aia, am mana de revolutionar, nu numai frunte! Ha! Vaz c-ai aparut si tu cu un text, Rozalio! Voi vreti sa ma incurc in texte?

Aha, v-aţi prins! Aţi modificat.

Deci, vinovati pana acum sunt administratorii? In cazul acesta, eu imi voi depune candidatura la functia de Administrator al Pandorei! Vreau sa ma acceptati si sa ma votati!

Ce s-a modificat, Nora?

La mine Vesta apare tot cu două unu după altu!

Şi la mine!

La mine, nu! La mine sunt doua Andree!

vrei să-mi dai palpitaţii…

Mişto! Eu şi Cosa vedem prin aceiaşi ochi. Două Vesta. Unu-zero pentru noi!

Ce doua Andree, mai ? V-ati zapacit cu totii! V-ati incurcat in texte, cititi pe diagonala, de la dreapta la stanga!

Aoleu! Fuduliile meeelee! Nu mi se mai văd fuduliileeeeeeee! Orgoliul meeeeu nereperat! Au! Au!

Acum, da! Văd iarăşi două veste! Înainte o vedeam pe Andreea, apoi Andrusk, Vesta şi Svetlana.

Se pare că nu s-au prins.

Ce Svetlana, fata? Iar, tu, Ana, de cand ai fudulii?

O, Danny, dragule! Dintotdeauna! Mari, frumoase şi năstruşnice.

Manca-ti-as fuduliile, Ana!

Nu sunt de mâncare, Danny. Sunt de admirat de la distanţă. Grenade, nu alta. Şi fii galant, cavalere!

Sa fiu galant cu fuduliile? Bine, le voi admira de la distanta!

Să fii galant cu mine şi cu toate ale mele, cavalere. Aia te rugam. Fuduliile sunt doar o parte. Cea ocultă.

I will be gallant, My Queen Anne!

Ia să vedem, eu pot posta la mine?

Adica, ce vrei sa spui?

Nimic. Dana n-a putut posta la mine şi am verificat dacă eu pot. Nimic special.

Si ai putut?

Nu.

GRAZIE, ANNE!

Cu plăcere, Danny.

Ora de albaneză!

Cum se spune a ţine în frâu pe cineva?

Aşa: Vë/fut në fre dikë.

Vă rog să nu uitaţi că ë se citeşte ă.

Vă mulţumesc pentru atenţia acordată acestui seminar.

PRIMITI CU URSU ?

Ursu’ meu bătrân si chior Fute tare binisor Si ursaru’ e barbat Fute-adânc si apasat Da-te ursule de-a dura Ca sa-ti vada GAZDA p.ula S’apoi daca i-o placea Sa intre cu curu’n ea FUTE URSU PE LA SPATE LA MULTI ANI CU SANATATE !

Doamnelor ce-l ironizează prea tare pe bietul jugănit,fudul de-o ureche, subiectul unei răpiri de senzație în Serai , le doresc casă de piatră cu Shahryar.

Junghiul,

Mulţumim mult!

Ana, nu mi-ai raspuns la o intrebare de la comentariul 106 !

Doamne, Danny, şi vrei să mă duc în Evul Mediu s-o caut? Mai spune o dată, te rog.

draga, ce tare esti , ce dulce , ce sublima . ce muza ,. ce divina, ce alunecoasa , ce lipicioasa ,ce orgasm , ce cutremur , ce frison ,ce mi s-a zbarlit , dar mie chiar mi s-a sculat…dar ce parfum, cu ce te dai ?, o sa ma dau si eu , dar tu, cum faci ?Eu nu , niciodata … youtube.com/wat../ Eu mai mult o frec…. now.org/issues/../ Fudulii ? Adica COAIE ? Cine n-are coaie si se lauda cu ele ? Da nume , cucoana , sa n-am pardon, pe onoarea mea de familist ! Si-l umflu cat ai zice …Ana !Auzi la ea , “fudulii”…

Gramofon,

Vezi că ţi-am răspuns mai sus, de dimineaţă. Nu la fudulii fizice mă refer. La alea din cap, Gramofon.

Ce s-a ales de gradina asta , bai , frate ….Numai buruieni ….Pana si gradinareasa s-a spurcat la p.ula, si ne da viagre peste viagre , voyeuriste , in majoritatea cazurilor …Ana , pe bune …”troubles in Paradise ?” What the fuck ?

Gramofon,

Nu te face că nu pricepi. Nu sunt sensuri proprii aici. Nu face pe naivul cu mine, gramofoane, că ştiu că ai priceput foarte clar. Ce naiba!

Şi mai e o chestiune, gramofoane: eu te scot din aşteptare ca să mă înjuri tu mai cu foc. Frumos este? Da’ las’ că plec în curând şi să vedem cine te mai scoate. Mă rog, tot eu, da’ abia mâine.

N-am nimic. Ba, dimpotrivă! Sunt chiar veselă, gramofoane. Doar mă joc. Asta mi-e dispoziţia în ultima vreme.

Ana, nu stiai ca fuduliile fizice, Gramofonul le tine in cap? Stii de ce ? Celelalte fudulii ale mintii, lipsesc cu desavarsire! Ha, ha, ha! Ana, joaca-te si nu da explicatii nimanui! Cine te pricepe, te urmeaza! Logic, nu-i asa?

Eunucisme bartoniene!

As incepe, insa, cu un buna seara laaaarg. Mi-a placut ideea, dar am dubii majore cu gasirea unui eunuc ne-mobilat sus. Basca ca m-am pierdut pe drumul dintre leprozerie si haremul coscovit. Nu mai stiu. M-ai prins.

Voie buna!

Igraine,

Şi ţie asemenea!

Haremu’ nostru nu e închis. E mare, noi, puţini, aşa că bine ai venit!

Mai poftesc, mai poftesc. Aferim, boieroaico!

Aşa, să ne strângem măcar noi, să mai zugrăvim haremu’ ăla de ambe sexe. Mi-a făcut plăcere să fii aici şi mie arareori îmi face cu adevărat plăcere o prezenţă.

Seara faina, Ana Barton!

Şi ţie, Igraine! Hmm… de ce-mi aduci aminte de les violons d’Ingres? De la aproximativa anagramă?

Sa inteleg ca si eu, ca Ingres, deh! imi doresc ceva, dar darul meu in alta zona? Him!

Nu, tu să-ţi iei ce-ţi doreşti. Bărbăteşte! Fără dileme! Vrei, iei. Scurt şi simplu. Pe urmă, te opreşti niţel, cu prada în gură, şi savurezi.

Bon, ca y est, mais…

Să nu-mi spui că eşti femeie, că atunci ai câteva perechi de… Dar, crede-mă, e de bine.

Tot bărbăteşte să-ţi iei. Nu retractez.

Mais… ?

Ma cherie Ana, t’est ravissante ce soir! Te-as lua in brate si as dansa sub luna plina, in ploaie, cu cerul instelat deasupra noastra.

Mi-ai da cateva perechi de palme si daca as fi barbat? Sau doar daca te-ai inselat?

Iau barbateste tot ce iau, e adevarat. M-ai ghicit.

Respectul meu, domnule!

Palme? Eu?

Am vorbe, nu palme. Nici mie nu-mi dau palme. Tot vorbe. Au! Au!

Şi legea morală, domnule?

E-n noi, clar. Pot sa-mi permit sa te (nu pot sa nu te tutuiesc desi tu ma domnesti) invit la o cafea, sa dam cu palmele de vorba in noi? Sau e prea mult? Ca tot vorbim de legi morale…

Ceai, nu cafea, domnule. Dar dă-mi, te rog, voie să te invit eu. Fiindcă acum am o perioadă cam aglomerată. E bine aşa? Văd adresa de e-mail şi, când voi fi ceva mai liberă, mergem la o ceainărie.

Un ceai n-a omorât pe nimeni. Şi nici n-a spulberat legi morale. Doară nu suntem sălbatici.

Ceai, Ana Barton, asa sa fie. Verde sau negru? Simplu sau aromat? Cu tigare sau fara? Ma faci sa ma simt special ca-mi acorzi acest ceai.

Verde sau roşu, domnule. Foarte aromat şi condimentat. Nedulce. De fumat mă voi lăsa curând. Cu narghilea.

Tu eşti special datorită ţie, nu altora.

Ooooh, parfumul narghilelei este de neratat. Este altceva decat fumatul normal de tigari. Este altceva, dar nu cred ca asta te poate duce la a te lasa de fumat.

Fiecare suntem speciali, fiecare suntem unici – e adevarat.

De fumat mă las până atunci. Narghileaua e pentru aducere-aminte de fum.

Mi-ar placea sa-ti tin companie in fumul narghilelei. Dar de ce te lasi de fumat?

Nu de fumat, de prea mult fumat. De învechire-n zile rele.

Stii… viata e facuta din zile. Noi, ne, noua, Ana. Aduna lucruri frumoase ca sa poti darui.

Amin!

Şi noapte bună, domnule! M-oi duce acasă şi eu.

Mulţumesc pentru încă o dată pentru prezenţă, domnule!

Si eu multumesc, Ana. Am avut parte de un dialog excelent. Nu cred ca exagerez, dar a existat o legatura. Seara faina!

youtube.com/wat../

Asemenea, domnule. Dialog îi spun şi eu. Psiholingvistic. Şi nu te teme, deşi cred că n-o făceai, că aş putea crede cumva că acel ceai este vreo formă de seducţie. Nu te suspectez. Ar însemna lipsă de respect. Ca să fim bine înţeleşi.

222 – eu nu te-am injurat niciodata , Ano . daca te voi injura , inseamna ca : ori ai fost prea – prea , ori foarte-foarte …Uite ,acum , mi-ai adus aminte de una cu care eram acu’ douaj’de ani : Aa dracului gagica ! Ma facea sa rosesc cand vorbea , chiar daca eram baut ! Asa ca , cu timpii amestecati si cu impresiile despre tine asijderea , tot nu te voi injura . Decat daca-ti place si ceri . Sunt aici, pentru tine, mereu … youtube.com/wat../

Ana, iti plac senzatiile tarui , aventura ?- whoahh, p;arca am fost DANNY aici , ma duc sa ma spal pe dinti … Iti trimit ceva pe mail, ceva ce bu s-a mai facut pana acum in Romania . Dar mult mai detalias decat aicigoettgen.de/vid../ , a fost un self-promo , dar daca …? Cine stie ?

N-ai cum sa fii Danny, esti inconfundabil atunci cand aberezi tambalisme in miezul noptii! Spala-te pe dinti si treci la somn!

cum am mai spus. scriu pe intuneric si tastatura mea este neagra youtube.com/wat../, fata lumini..grtedeli se mai intampla – de exemplu, acum am tastat ca secretara , cu un deget si cu multe rectificari ..Suna aiurea , dar laptopul si desktopul au tastaturi diferite , si ma chinuie rau …

DANNY , n-am cum sa fiu DANNY pentru ca eu dau parturi zgomotoase , nu pufaieli, ca tine …prietenii stiu de ce …La tine e prea multa alifie , poate ? Sau cum spun aia vechi – unsoare ? Si dupa ce te citesc ma spal pe main si pe dinti DANNY …Esti pur si simplu unsuros ..Cred ca d-aia te plac – sau te tolereaza fetele p-aici, ai ceva de la ele , alunecos DANNY boy …

ANA “Remember when you were young, you shone like the sun. Shine on you crazy diamond. Now there’s a look in your eyes, like black holes in the sky. Shine on you crazy diamond” youtube.com/wat../

cu Candy Dulfer ,o bomboana de gagica.. Ia uite ce face gagica asta ,. cand e de capu’ ei ,,, youtube.com/wat../

Gramofoane, stai ca un sobolan pe intuneric, esti negru la fata si la minte, mai ai si tastatura neagra! Cu toate astea, inainte de a fi negru peste tot, ar mai trebui sa stii si alfabetul si apoi sa te apuci sa silabisesti gandurile tale intunecate! Si, pana la urma, de ce stai mereu pe intuneric, deoarece de 3 luni numai pe asta o zici mereu? Faci economie la curent electric sau te afli intr-un concurs cu alti puradei de-ai tai, cine sta mai mult in intuneric? Te chinuie laptopul si desktopul atunci cand vrei sa aberezi pe aici? Eu cred ca te chinuie frustrarea celor 8 clase de care te plangi mereu cand apari pe blog!

Auzi, partaitorule zgomotos in noapte, gramofonul tau tot asa partie cand canti la el, precum partai tu cand te exprimi pe aici? Auzi, scatofilule, mi-ai bagat limba in dos si ai dat de gust de alifie? A inceput sa-ti placa, nu-i asa? Mai, jegosule, n-ar trebui sa te speli pe maini si pe dinti, dupa ce ma citesti, ci numai atunci cand stai in genunchi in fata mea si-mi canti la instrument! Dar iti spun, instrumentul meu este mult mai curat si mai cavaleresc decat gura ta spurcata, mancatoare de excremente. Parerea mea este sa te limitezi numai la a pune linkuri pe aici, este maximul pe care-l poti da! P.S. : Ziua vezi tastatura cand scrii sau tot intuneric este la tine?

Greenfcknbin: Cumva, pe undeva, ai dreptate. Istoric vorbind, mişcările pentru drepturile femeii, pentru drepturile populaţiei afro-americane, minorităţile sexuale etc au pornit de la stânga. Majoritatea intelectualilor din vest sunt de stânga. Ca şi feministele sau verzii.

Acum vin cu o întrebare: este cu putinţă să existe un intelectual care reuneşte următoarele caracteristici: consideră că proprietatea privată este sfântă, militează pentru dreptul la căsătorie a gay-lor, pentru libera circulaţie pe piaţa muncii, pentru intervenţii minime din partea statului, crede mai mult în meritul individului decât în solidaritatea impusă¬, în cota unică de impozitare şi nu-i demonizează pe cei bogaţi? Unul care nu acordă credit politicilor economice de stânga, dar care militează pentru drepturi civile?

Şi a doua întrebare: Houellebecq, Finkelkraut (ştii cum a terfelit-o pe Segolene Royal în campanie, delimitându-se în acelaşi timp de Sarkozy), Llosa sunt intelectuali? Pe Celine nu-l aduc în discuţie. Pe Thoreau unde l-ai încadra?

Sau, ca să rămân în sfera celor de stânga, Sartre mai poate fi numit intelectual după ce a revenit din Rusia şi a continuat să susţină că toate sunt bune şi frumoase spre deosebire de Malraux? Malraux însuşi mai poate fi intelectual după ce a făcut parte din guvernul lui de Gaulle?

În ceea ce priveşte independenţa financiară, nu ai acoperire în realitate. Şi intelectualii de stânga scriu, gândesc, dezbat tot în nişte spaţii pentru care cineva plăteşte.

Svetlana: vezi că tot Isus i-a sfătuit pe oameni să-şi plătească impozitele, oricât de împovărătoare erau. Şi s-a-nţeles destul de bine şi cu bogaţii, ba chiar a petrecut cu vameşii. Şi nici n-a vrut să conducă vreo revoltă când i s-a propus.

Ana, l-am pus. Osanale ţie, mântuitoarea comentariilor!

Acu’ să-i dăm şi lui birdie semn că aici e răspunsul lui. Da’ vede el şi singur, că e băiat mare.

Nu cred să fie altceva decât chestiuni tehnice. Văzui, zilele astea, că toată lumea a trecut prin Limb, pardon, spam.

Eu fusei prin aşteptare, însă din vina mea, cu citatele mele din albaneză.

Spune-mi şi mie – prin exemple, cum arată stânga aia care a început mişcările pentru drepturile minorităţilor sexuale şi cum ai putea include, corela, subordona sau cum vrei să spui tu, orientarea politică cu cea sexuală!

Dacă e aşa cum spui, eu cred că doar întâmplarea a făcut ca cei care şi-o trăgeau în bulan şi au început să-şi revendice drepturi să fie şi de stânga.

Ce e aia a şi-o trage în bulan, Nostra?

N-am corelat orientarea politică cu cea sexuală. Ci militantismul pentru libertăţile minorităţilor cu orientarea politică, în cazul de faţă cea de stânga. Cu alte cuvinte, dacă militezi pentru gay, nu înseamnă neapărat că eşti gay.

Ca să fiu sigură că am înţeles corect, vrei exemple de intelectuali de stânga care au militat pentru LGTB? Ohooo! Şi câţi sunt. Şi nu, nu erau toţi gay, doar o mică parte dintre ei.

guardian.co.uk/../

Greenfcknbin: chiar nu e niciunul de dreapta pe acolo? Sau măcar de semi-dreapta?

Bonus: guardian.co.uk/../

“To the man-in-the-street, who, I’m sorry to say, / Is a keen observer of life,/ The word ‘Intellectual’ suggests right away/ A man who’s untrue to his wife.”

Ia luaţi stânga, să vă iasă pe urechi:

youtube.com/wat../

Si aici ati aparut cu stanga si dreapta? Ia zi, Ana, poti sa deosebesti intre fuduliile de stanga si cele de dreapta?

@Anuska…#266 ? „ia luați stânga,să vă iasă pe urechi:”

dreaqului,parcă mă ia cu furnicături pe sub piele,atunci când vorbești de stânga,eu știu că ochii,urechile sunt simpatice,răspund la acelaș apel…dar dacă este o dreglare(acolo pe undeva) ?

unul poate fi închis și altul întredeschis și atunci cum interpretăm varianta ?

am vrut să spun:dereglare(ceva deplasat,la nelocul lui)

Iepuroaico, faci turul de onoare?

@DANNY …ce vrei să spui cu„faci turul de onoare”? Cred că în nemulțumirea ta ori dezacordul ideilor nefructificate în ochii/inimile altora își lăsă amprenta în inima ta,încerci să mă înțepi cu ceva…ce-am făcut ?

La fel ca cel din tramvaiul 41 din Drumul Taberei ? Eu nu fac fotografii…pe telefon,eu las… de lucru celor de la Forensic(Morga)…end of story !

asta să știi cu cine ai de-a face…